Perdida

Sueño
Salgo de una fiesta, no sé dónde dejé mi auto
Me ofrecen llevarme, yo insisto que me lleven a mi auto, pero no sé dónde está
Trato de recordar dónde lo dejé, qué camino tomé antes de ir a la fiesta, mezclo calles de "allá" con calles de "acá"
No tengo ninguna memoria, ni de lugares ni de lo que hice antes
Mi auto está perdido, yo estoy perdida

Pienso, lo hablo con Silvia, pienso

Mi auto, mi Nazgul, lo único que tengo que he comprado yo con mi propio dinero
Mi auto, mi segundo hogar, la extensión de mi placard
Mi auto, la balsa en la que navego en el Mar que es la Autopista para la Ciudad
Mi auto, el lugar donde creo que perderé la vida
Mi auto, donde me siento una con él algunos días

Y ahí me doy cuenta que no está perdido mi auto
Estoy perdida yo

Empecé a darme cuenta cuando Silvia me pregunta si me da miedo vivir sin libreto, y yo contesto que estoy totalmente perdida

No sé más quien soy, qué es lo que acepto o no estoy dispuesta a tolerar
Hace tiempo que no me divierte lo que vivo, dejé de ser la niña más bonita de la fiesta, no me gusto frente al espejo, en realidad, me miro y no me reconozco, ni siquiera tengo mis rulos... Es más, hay momentos en que me miro y me sorprende lo flaca que estoy... Digamos, me miro y me sorprende mi imagen

Pienso que he permitido doblarme más de lo que debería
Me he callado los gritos, me he guardado los golpes en las palmas de las manos
He llorado hasta quedarme sin lágrimas
He aprendido lo que se siente tener el gato negro de la angustia acostado en la boca del estómago

Y en el camino, me perdí
Me perdí a mí misma...

Ser un Híbrido

Extraña combinación genética, que hace que haya llegado a mi edad sin canas y sin caries, a diferencia de toda mi familia, y con un estado físico poco habitual, a pesar de todo.
Pero que también hizo que, como buen híbrido, no pudiera reproducirme.
Ejemplar único, irrepetible.
Y con la carga que hoy representa que todos los que me rodean tengan hijos, con sus pro y sus contra, pero los tienen, y yo no.
Entonces uno escucha, opina dentro de lo posible, con el respeto que impone no haber estado en similar situación, y por dentro, siente, como siempre.
Sí, en su momento me dolió, luego me pareció una suerte no haber tenido hijos, la independencia y todo eso, pero también está la vivencia de soledad, de saber que uno se muere y no le pasa nada a nadie.
Y sí, también es bueno y es malo.
Y es un motivo más para refregarme en la cara que soy diferente, que no soy como los demás.
Quizá lo que más me cuesta es apoyar a quienes quiero y que tienen problemas con sus hijos, porque no sé hacerlo, no sé qué decir, y en simultáneo todo el tiempo siento que yo no tengo hijos, para bien y para mal, no tengo familia, como me dijo alguno.
En fin, pero no tengo canas y no tengo caries...

Parte de Dieta

Tengo el estómago pegado al corazón

Baje 1,1 kg

En fin...

Recaídas

Después de que me hicieron notar que casi nadie se había enterado, que sólo lo había publicado en Twitter, donde sólo me leen desconocidos (casi), decido contar lo que estuve sintiendo.

Yo manejo desde muy chica, y me jacto de hacerlo bastante bien, con seguridad, placer y énfasis. Por lo general sintiéndome una con el auto.

Pero también desde muy chica tengo la fantasía (si se puede llamar así) de que un día no voy a pisar el freno, ni amagar a pisarlo, y me voy a estrellar con los autos de adelante mío. Muchas veces he tenido la certeza de que moriré en el auto, más precisamente por accidente de tránsito y con más precisión aún, causado por mí.

Pues la semana pasada anduve varios días con esa sensación. Sumado, por supuesto, a los 30 kms que hago de ida y los mismos de vuelta por autopista a mi trabajo, todos los días, y los 160 que hice en el fin de semana a San Pedro.

Cada día que arrancaba el auto pensaba "Moriré en el auto. No voy a pisar el freno y me voy a matar."
Inmediatamente pensaba "No será hoy!"

Cuando lo publiqué en Twitter, alguien me dijo que se estaba preocupando por mí, y yo contesté que yo también estaba preocupada.

Me pasó algo como 4 o 5 días seguidos, cada vez que subía al auto.

Hasta que un día, a punto de subir a la autopista, me angustié. Se me pegó el estómago, sentí el nudo en la garganta, todo. Angustia. Esa de la que no tengo idea, esa que recién hace un año y medio que supe que existía. Angustia.

Y ahí me volví a decir "No será hoy!"

Desde ese día, no lo volví a sentir, no lo volví a pensar.

Quedé varios días como callada, como metida para adentro. No triste, no mal. Simplemente la gente a mi alrededor me hacía notar que estaba "mesurada", "callada", y yo les contestaba que sí, que no sabía por qué, pero sí.

Luego esto también se me pasó.

Nada, eso sucedió. Y luego me hicieron notar que nadie se había enterado. Y ahí pensé bastante.

Pensé que nadie me preguntó en esos días cómo estoy yo y que será por eso que no lo cuento.
Pensé que como me dijeron, los demás tienden a apoyarse en mí y yo no en ellos, y que será por eso que no lo cuento.
Pensé que es medio una "locura adolescente", y que será por eso que no lo cuento.
Pensé que me sucede cada tanto, y que será por eso que no lo cuento.

Sea por lo que sea, lo importante es que ya pasó.

Iom Kippur

Por si me lees
Quiero que sepas
Que no puedo perdonarte

Señales que no veo

Tantos años, tantas migrañas y sigo sin reconocer las señales de advertencia...
Antes de ayer arranqué el día al teléfono con el chapista, luego con la aseguradora, luego fui al chapista, todo eso mientras desayunaba y antes de ir a trabajar.
Pasé el día con ganas de cosas dulces, el cuerpo me lo pedía. Así que galletitas rellenas, postre, etc.
Ayer, todo el día onda mñeh, onda Low Battery, onda no tengo ganas de nada pero estoy bien, no me pasa nada...
Igual hice todo lo que tenía que hacer, hasta fui a Rock, aunque bailé poco.
Hoy me despertó el dolor.
Salir de la cama a buscar pastillas, a llamar por teléfono para cambiar planes, a volverme a dormir para que se vaya el dolor.
Y a decir "ahora entiendo todo", como siempre, como cada migraña, recién cuando aparece uno se da cuenta de todo lo que debía haber evitado...

De Monstruos y Demonios

Hay personas que luchan diariamente con sus propios demonios; hay otras que sienten que llevan un monstruo en su interior.
En ambos casos, la vida es difícil, dura, agotadora.
Por mucho tiempo pensé que yo era de esas personas, peleando con mis demonios o intentando domesticar a mi dragón, mi propio monstruo.
Ahora he estado pensando que yo sufro otra forma de agotamiento cotidiano.
No tengo ni monstruos ni demonios.
Tengo HAMBRE. Hambre vital, urgente, intensa. Hambre de hacer, de querer, de salir, de tocar todo, hambre de vivir.
Siento lujuria de hambre.
Y por muy seductor que pueda sonar, créanme si les digo que no es placentero.
Tengo la sensación del yaguarete encerrado, del cazador nato al que se le priva de salir corriendo tras la presa.
Cuál presa? Ah! Esa es otra complicación.
No lo sé.
Hambre de que? No lo sé.
Pero un hambre que me hace caminar por las paredes, que me implica un esfuerzo tremendo para quedarme quieta.
Sin duda que no es de comida, justo en esta temporada en que tengo que esforzarme para comer.
Es hambre vital. Hambre con mayúscula.

Hambre de vivir.

Mi cuerpo y yo

Claramente no venimos llevándonos bien.
Que si no tengo ganas de comer, que si episodios de migrañas, que si bajo o no defensas, que si me engripo...
Que si todo está relacionado y si no comes bien te bajan las defensas es obvio
Que si te bajan las defensas te engripas es obvio, tanto como el principio de conjuntivitis
Que si te engripas mal no tenes más opción que quedarte en la cama dormitando todo lo que el cuerpo pide, es obvio
Pero en mi caso también es obvio que después de dos días de dormir casi todo el día, haga una migraña, con todo y aura

Así que hablenme de círculos viciosos, sobre todo cuando aún no me siento como para levantarme de la cama

Y expliquenme como se hace para no enojarse con el propio cuerpo, de paso...

(y más reflexiones entre paréntesis)

En esta resurrección he decidido que no quiero encontrarme con mis fortalezas, quiero encontrarme con mis debilidades.

Último dia

Claramente que me saltee ahora no se si uno o dos días, pero he llegado al último.
El clima ha estado feucho, bastante nublado y por momentos lloviendo, lo que no ha impedido que pase todo el día frente al Mar, y muchos ratos adentro de él también.
De día charlando con esta vecina que conocí, la madre de los basquetbolistas, de noche bebiendo con los hijos y los cordobeses.
Ayer tuve un día muy sensible, con humores muy cambiantes, que incluyó que en una charla con esta vecina, ella me contara la enfermedad y muerte de su madre, y yo comenzara a llorar antes que ella, pero no por mí, de empatia, muy fuerte; eso me gustó y se lo agradecí, pues fue permitir abrir mis tripas al sentir del otro, que pienso también tiene que ver con cuanto el otro está entregando, no?
También lloré a mares, como corresponde llorar frente al Mar, me decepcioné, me enojé salvaje...
En el enojo me metí al Mar, a pelearme, como el Teniente Dan de Forrest Gump, le gritaba: "Esto es todo lo que tienes? A ver, revuelcame! Tirame con todo!" A este Mar fuerte de acá!
Y no, no me revolcó, nos peleamos cuerpo a cuerpo, cada pulgada de piel, como quien hace tauromaquia o intenta domesticar fieras con las manos peladas. Fue intenso, fue bueno, y me hizo bien.
Al final del día, ya habiendo ido al gym,  casi terminado de armar la valija, bañada, maquillada y arreglada, cenando en el restaurant rodizio, comenzaron a molestarme los ojos, me parecía que no veía bien.
Al salir del restaurant me miré a un espejo y los tenía rojos mal! Así que a la pieza, a buscar las gotas que compré en las últimas vacaciones en la playa, que llegué haciendo una conjuntivitis, y que traje ahora pensando que podía pasar.
Ando poniéndome cada rato, porque es como que se me nubla la vista. Ya no están tan rojos, y también podría ser irritativa, de tanto llorar ayer, lo raro es que me agarró de pronto. En fin.
Hoy, último día.
Ahora clareando, iré a la playa, volveré, ducha, vestirse, cerrar la valija y entregar la habitación a las 18 hrs. Pero me quedo hasta las 22.30 en que me vienen a buscar.
Ahí comienza la vorágine de estos vuelos de madrugada y aeropuertos de No Lugar de Marc Augé
Mañana a esta hora, quizá estaré llegando.
Por ahora, arriba y a pasar el día con el Mar!

Perdí la cuenta

Sólo sé que me queda hoy, mañana y pasado.
Difícil mantenerse al día con las redes cuando estás llena de Mar. Y eso debe ser bueno, creo.
Ayer, día hermoso, de sol total, playa, alterno un día de whisky con soda, uno de caipirinha, uno de cerveza. Ayer whisky.
Sol, playa, sol, Mar, sol...
Hay más gente ahora, mucha más, y me he hecho amiga de una pareja de argentinos, con quienes ayer al terminar el día de playa nos fuimos caminando al pueblito, tomamos allá unas cervezas, re tranqui, lindo.
También conocí a una señora y sus dos hijos, basquetbolistas profesionales ambos, que viven a unas 10 cuadras de casa, ella al menos; ellos en temporada, viven en donde los contraten.
Así, así pasan los días, con cada vez menos ganas de volver, con cada vez más ganas de vivir frente al Mar...

Noveno o lo que sea

Si ya no se en que día voy, parece que logré desconectarme, no?
Bueno ayer, lluvia, lluvia y tormenta, y yo decidí pasarla frente al Mar.
Así que me mojé, me ensopé, me sequé y me volví a mojar. Me compré una camiseta de fútbol con manga larga para el frío, y disfruté de la tormenta muchísimo. Bajo la palmera, en la playa y hasta adentro del Mar.
Que sensación tremenda que llueva a mares mientras estas metida en el Mar! Fue genial, fue intenso, fue acariciante pero salvaje.

Durante el día fui hablando con otros connacionales para ir a la fiesta del pueblito, establecimos punto de encuentro y horario.
Gimnasio con Hip Hop en el Celu, lavar unas ropitas, ducha, y arreglarse un poco, no mucho.
Finalmente éramos tres hermanos, una pareja y yo, y allá nos fuimos, caminando al pueblito.
La fiesta en verdad no era gran cosa, pero era algo diferente, popular, los hermanos estos muy divertidos, así que nos dedicamos a emborracharnos, bailar un poco, por dentro pensaba: mira donde estoy, que loco...
Luego nos volvimos al Hotel y la seguimos en la disco, donde habría como 10 personas, incluidos nosotros, baile un poco, tomé más cerveza, y para cerrar la noche, papas fritas y vermouth, no, coca cola light....
Y a dormir.

Hoy un día de sol terrible, playa a full!

Algo en que pensar: que suerte, cuando uno viaja solo, tener alguien a quien le avisas a donde vas y si volviste, digo, por si a uno le pasa algo, que alguien sepa por donde empezar a buscarte...

Que vamos por el Octavo?

Pues sí, fue gym, ducha, cena, seguí con un par de whiskys, intenté bailar un poco en la "disco" del hotel, pero la música no ayuda...
Lo que sí, tuve interacción con huéspedes, unos de San Pablo, otros, una familia grande cordobesa.
Y así me enteré que mañana empieza la fiesta de San Juan en el pueblito que está acá al lado, que dura hasta el martes, que es como el segundo Carnaval en la región, etc.
Pero claro, esto lo se hoy a la noche, porque a la mañana, al ir a reservar para cenar en el restaurant hindú, le pregunté al respecto a la chica, que resultó ser de ahí, y me explicó cómo ir y volver caminando sin problemas.
Aprovechando que llovía, digamos, no que me encantara la idea de mojarme, sino que claramente no era día de playa, arranque el paseo, solita y sola.
Me diluvió en la playa de camino, paré en algo parecido a un restaurante a guarecerme, y ahí terminé divirtiéndome mucho con dos nenitos que al parecer nunca vieron una cámara fotográfica, y acabaron tomando fotos ellos, a ellos, ellos conmigo, y así.
Cuando paró un poco el agua, seguí mi camino, ya estaba prácticamente en el pueblito, cruzar un puente con un pequeño río, y nada, cuatro cuadras de pueblo.
El centro, los preparativos para la fiesta, y ahí me detuve a charlar, un señor, una señora, no sé cuánto nos entendimos, pero se alegraron mucho que gente del hotel esté interesada en asistir a su fiesta. Me dieron muchos folletos para que traiga, muy amables.
Hice una cuadra más, y empezó a llover de nuevo. Entré en un sucuchito, me pedí una cerveza, y la tomé ahí, esperando que amaine, mientras miraba una gata rojinegra entrar toda mojada.
Después, y siguiendo las instrucciones de la chica de recepción, fui a un súper, compré café, jabón en polvo, y arranqué el camino de vuelta, que es por dentro del resort, y realmente muy cerca.
Tarde de cerveza en el lobby con los Paulistas, y luego al Spa, uñas y luego masaje, una diva.
Ducha, cena en el hindú, y acá estoy, con el whisky de la noche, esperando que hay una fiesta "de blanco".
Así, un día de lluvia genial!

Sexto o Séptimo día, o ambos?

Ayer comí pan.
Vaya inicio! Pero en realidad fue el primer día que comí carbohidratos. Eso hizo que a la vuelta de la playa estuviera muerta de hambre y me bajara un platazo de nuggets de pollo, y todo eso antes de cenar en el restaurant japonés....
También añadí a mi caminata playera la oportunidad de meterme al Mar con una tabla de barrenar, más allá de la rompiente, bien adentro, digo, de este Mar fuerte y bravo, aunque lleve dos días con marea más noble.
Fue una experiencia brutal, genial, no lo puedo transmitir, intenso. Muy.
Vi también en los ojos de un surfer la mirada de quien conoce al Mar desde siempre, de quien lo respeta en su magnitud de Rey Dragón, pero se atreve a medirlo, a calcularlo, a ponerse al nivel de su amigo o su adversario. Mezcla de admiración y envidia, agradecida de poder verla.
Debe ser la mirada de los marinos, de los piratas, de todos los hombres de Mar. La que quisiera tener...
Pienso un poco, y también me parece que sería interesante compartir la vida con alguien que pueda mirar así al Mar, aún cuando una siempre sea la segunda, pues será el Mar el primer y único amor, imagino...

Pude también pedir disculpas por el exabrupto de la noche del apagón, y explicar, y entender al tiempo que lo decía, que me puse tan mal, como para comenzar gritando y terminar llorando, porque yo en el fondo y siempre, le tengo miedo a la oscuridad, y al principio le puse onda, bromeé, me tomé una cerveza, pero conforme pasaba el tiempo, me iba poniendo cada vez más nerviosa.
En fin.

Hoy, sol, playa, whisky con soda, será gimnasio después...
Hoy desperté tarde, y no tengo apuro.
Hoy, estoy de vacaciones!

(más reflexiones entre paréntesis)

Tengo una respuesta a una pregunta que me hice:
No quiero amar porque tengo miedo a ser lastimada otra vez.
Y quiero que me amen porque no recuerdo lo que se siente.

Quinto día (con delay)

Más allá de las deliciosas rutinas que rápidamente tiendo a establecer, caminata en la playa después del desayuno, o ir al gym, etc., ayer me incluyó mudanza de habitación debido al corte de luz.
Ya había dormido en la nueva habitación, pero me había ido con lo básico, como para bañarme y arrancar el día siguiente. Pero antes del baño, había ido a pelearme con la Gerencia, con quien comencé gritando y terminé llorando...
Así que ella, la Gerente, me propuso, ya que no había certeza de que en los edificios donde estaba alojada, volviera la electricidad al día siguiente, directamente después de desayunar me mudara.
Mejor habitación, dentro de lo estándar, pero un chiquitin más grande, igual que el balcón, y más cerca del gym, también.
Pues resultó que a la noche me sorprendieron con una nota de disculpa que incluía un masaje de relax de obsequio, que me haré el viernes, en lugar de ejercicio.
También como diferente, cené en el restaurant Rodizio, es decir que comí carne como ladrón en día de visita, muy rico, hasta joroba de cebú comí. Y un queso a la plancha con melaza de caña que es para destacar.
Y quizá lo más interesante es que a la tarde me senté en la arena, frente al Mar, pensando una vez más en por qué no vivo a su lado.
Trate de pensar a futuro, en vivir en Brasil y no en Grecia cuando me jubile, lo que me permitiría viajar de ser necesarios trámites, pero no logré visualizar mi casa.
Digo, veo perfecto el departamento donde me iré cuando venda esta casa, pero no logro imaginar como sería mi casa cerca del Mar?
Y ahí me pregunté si es porque faltan 8 años, y de golpe tuve un insight:
No estaré viva dentro de 8 años. No llegaré nunca a vivir junto al Mar.
Y lloré, lloré como se llora frente al Mar, como vuelvo a llorar ahora, con el corazón saliéndose por la garganta, queriendo que las lágrimas alimenten lo salado del Mar.
Dios, espero tanto estar equivocada...

(Reflexiones entre Paréntesis)

Para dejar de ser una guerrera también se requiere un proceso de aprendizaje

Esto me toca aprender para esta reencarnación

Cuarto día

Después de casi dos días sin internet, desperté temprano porque soñé a Fatima que me decía: nena, ya tenés internet. Abrí los ojos, cacé el Celu, y efectivamente tenía mil mensajes y notificaciones.
Así empezó el día, revisando las redes, sacándome la abstinencia, charlando, y hasta conversando por Skype, mientras preparaba y tomaba café en la habitación y en el balcón, pues amaneció divino el día.
Luego, a desayunar. No había papaya, ni jugo de mango, así que huevitos con queso y jugo de sandía, más café y a la playa de cabeza!
Tan temprano era, que no habían abierto el puesto donde te dan las toallas.
Me fui a caminar un poco, aproveché la marea baja para meterme por primera vez al Mar, con su respectiva revolcada, inevitable acá, y luego de sacarme la sal y un poco de arena, me unté de nuevo de protector y me fui por mi toalla.
Andaba medio hiperactiva y no lograba quedarme quieta, así que me fui a mirar lo que vendían en los puestos de la playa, mirando originalmente una blusa roja y terminando con una parte de abajo de traje de baño cola less, pero eso sí, roja era.
Decidí después que hoy era día de cerveza, digo, cuando abrió el bar, no? Bueno y un rato después también, no es cuestión...
Y al rato, cae uno de los promotores, de los que te preguntan si vas a hacerte masaje, si vas a tomar clase de danza, etc. pero esta vez me pregunta si voy a querer hacer surf.
Y le digo que sí.
Y me explica que sin cargo son 15 minutos, como una experiencia, que la clase cuesta, y bastante, y yo que cuando él me diga, estoy puesta para la experiencia.
Así que me dan una remera (supongo que para que uno no quede totalmente desnudo como este Mar intenta), te muestran un par de veces en la arena el movimiento, lo practicas un par de veces, y adentro!
Recuerdan que el Mar acá es fuerte, no? Pues imaginen tratar de mantenerse acostada en una tabla de surf, contra las olas que rompen, intentar no quebrarte la nariz con la tabla con el golpeteo contra el agua, y cuando el instructor te dice, ésta, te gira, dice, posición uno, arriba, y a intentar pararse, bueno, y quedarse parada que es lo complicado...
Tres olas hicimos. La segunda llegué parada hasta el borde del Mar. Por suerte había alguien mirando porque sino, no me cree nadie. Hasta me aplaudieron!!
Terminé agotada pero tan feliz, tan feliz que no me importaba nada llevarme en la malla toda la arena de la playa. La sonrisa me duró horas. Genial.
Más tarde, cuando fui a meterme al Mar, estaban los dos instructores
(por dios que se acaba de ir la luz, este hotel es de locos)
Sigo, estaban, uno surfeando y el otro con el body board (barrenando, bah). Este se me acerca, me tira el body board y me dice: vos! Y yo: qué? qué hago? Y él: te metes, cuando viene la ola giras y te subes. Y nada, allá fui.
Y sí, elegí la ola, giré, me acosté en la tabla, y llegué hasta la orilla. Ahí me esperaba para que se la devuelva, y yo nuevamente tenía una sonrisa de oreja a oreja, y arena hasta el esófago.
Así pasé el día, sol, Mar, cerveza, surf, Dire Straits como música, divino.
Para cuando volví de la playa estaba muerta de hambre. Comí algo, tomé café, me cambié y al gym, a bajar lo que uno come y bebe.
La idea ahora era lavar unas ropitas, bañarme y 21.30 tengo reserva en el restaurant japonés. Pero si no hay luz, no sé que haré...
Lo que estoy segura, es que no es mi imaginación, estar al lado del Mar me cambia la mirada.

Tercer día

Primero que nada quiero asumir que debo tener algún tipo de anorexia, pues de las cosas que me alegran de estar sola es que nadie me rompa las pelotas de que coma. OK, desayuno importante y tengo reserva para cenar en el restaurant hindú, pero no almorcé ni tuve ni tengo ganas.
Seguimos sin internet, así que esto se publicará cuando se publique.
Llovió fuerte anoche y también ésta mañana, así que después de desayunar, café, libro y siesta matinal en el lobby, hasta que paró y me fui igual a la playa, previo comprar un blusón con mangas largas, porque estaba fresco.
No había viento, el Mar divino, y me quedé todo el día en la playa, mirando el Mar y metiéndome de a ratos. Fuerte Mar, que te sacude, te revuelve y te deja cansada y llena de arena.
Tengo un admirador, un guardavidas de 35 años! Sorprendida y halagada, pero en verdad sin ganas de iniciar nada que me complique las vacaciones.
Me fui de la playa cuando ya estaba bajando el sol, fui a ver lo que llaman la Piscina de Adultos, donde expresamente está prohibido hacer topless, con lo que la única ventaja que le veo es que no haya chicos gritando, nada especial.
Como todos, preguntando cada tanto qué pasa con el WiFi, pidiendo me dejen dos sobres de café para la cafetera de la habitación, me fijen el aire acondicionado en 24, que no hago más que lío con el control...
En fin, es raro viajar sola.
Frente al Mar decidí que tengo una buena vida en general, que no sé porque me interesa más que alguien me ame a que yo ame a alguien, y que en algún punto, estoy aburrida. Digo, me gusta mi trabajo, Pilates, Rock, pero algo me falta.
Así que decidí volver a agarrar el violín, total, las uñas las mantengo cortas por el baile.
Empecé a recordar cómo se afina el violín, donde están las notas, y pensé qué días podría practicar hasta llegar al punto de empezar a buscar un profesor.
Me parece buena idea. Más, recordando el efecto que ya me ha causado, y considerando que en esta resurrección he decidido no ser más una guerrera, me parece que el violín combina con esta Yo de ahora.
Pareciera que no hice nada, pero creo que es un montón.
Me debato si ir o no al gimnasio, creo que iré, luego ducha y a cenar hindú. Mañana tengo reserva en el japonés, y parece que acá un día llueve y al otro sale el sol, así que mañana tocaría sol, no?

P.D. impresionante la comida del restaurant hindú!

Segundo día

Hoy no amaneció lindo, pero se fue volviendo un día hermoso, de sol, igual no hacía frío desde antes que se pusiera soleado.
Así que desayuno y a la playa!
Caminé por la playa, realmente desierta, volví a mi reposera, previo vaso de agua de coco, y ni bien salió el sol, al agua!!
El Mar acá es fuerte, fuerte en serio, y para pasar la rompiente hay que tener un poco más de valor que el que tenía, así que me mojé, jugué, me revolcó, y salí, feliz.
Protector solar y lagarto al sol!
Alternando mar, sol y caipirinha sin azúcar, hasta la hora de meterse a la sombra y un poco más.
Cuando fue hora de volver al sol, fue siestita maravillosa con el rugido del Mar arrullandome.
Sin internet desde temprano hasta ahora (20.40), si acaso música en el Celu.
Como anochece temprano, a eso de las 16 salí de la playa, tomé tremendo café para despertarme, y me fui al gym.
Volví luego a la habitación, bajo una de esas lluvias tropicales que se precian, lavé un par de ropitas, y me bañé.
Me maquille!
Sorprendida de lo linda que estoy, me arreglé un poco para cenar y disponerme a ver el show, pero antes de eso, me encuentro en el bar central tomando un whisky con soda, por momentos con frío, por otros con calor, así que sin mangas pero cargando un saquito.
En fin, que esto se publicará cuando se publique, que imagino que Latinoamérica es toda igual y por muy 5 estrellas, un sábado a la noche no se va a arreglar la internet...
Seguimos relajándonos...

P.D. Lo que no logro que me guste de Brasil es la música brasileña

Primer día

Bueno, empezando por la maldicion que me acompaña en cuanto a aeropuertos, arrancamos con una demora de tres horas, que resultó muy divertida, gracias a una pareja gay que decidió que era buena idea emborracharse conmigo.
Finalmente, avión, ellos mismos me avisaron de tres asientos vacíos, donde dormí algo como tres horas, y llegar.
Una hora más en ómnibus, amanecer en el camino, y llegar al hotel. Check in, habitación, wi fi, noticiero de "allá", deshacer la valija, todo mientras tomaba café preparado en la cafetera que hay en la habitación, ducha, bikini (optimista ella), y a desayunar.
Sanito, fruta, jugo de mango, huevos revueltos con queso y sí, más café.
A la playa al fin.
Mar, hermoso Mar, intenso, cálido, verde Mar.
Pero llovizna, viento y frío, que sumado al cansancio y las cabeceadas, terminaron por hacerme dejar por hoy al Mar y dirigirme a la pileta.
Ahí, vaso de agua de coco, luego caipirinha de frutas con edulcorante, y un rato de fiaca con música en auriculares.
Llovizna, insiste, y me doy por vencida.
Almuerzo, y a buscar mi lugar en el mundo: un lugar donde fumar, tomar unos tragos y leer, bajo techo y sin frío, hasta que sea una hora razonable para irme a dormir temprano, que mañana será otro día.
Por ahora, encontré donde fumar, el bar aún no, así que esto es una pausa en el camino...
Seguiremos la bitácora...

Y del olor del mar, tampoco les hablé?

si quieres saberlo

si puedo explicarlo

me pongo a hablar del olor del Mar

Dragón profundo de bramidos húmedos

que ha pasado eones mirándonos sentirnos inmortales,

lleva en su aliento cada uno de nuestros suspiros

Desde su tremenda calma inquieta nos vocifera para hacernos entender que somos milimétricos, insignificantes

Y con su grito rugiente nos envuelve, nos abraza, nos acaricia, nos despeina y nos inunda la piel, los ojos, la boca, los pulmones y el alma

Así quedamos, llenos de naufragios, barcos piratas, sirenas, pescadores y buscadores de perlas

Llenitos de Mar

Ella es una Estrella

Cada vez que se siente vacía
Cada vez que se siente insegura
Cada vez que su cara está congelada
Incapaz de seguir fingiendo
Su sombra está siempre con ella
Su sombre siempre pudo mantenerla pequeña
Tan asustada de que él no la ame
Ella construye un muro

Oh no, ella sabe dónde esconderse en la oscuridad
Oh no, ella no tiene dónde esconderse en la oscuridad
Ella es una estrella
Ella es una estrella

Ella ha estado disfrazada por siempre
Ella ha tratado de disfrazar su visión estelar
Más brillante que toda ésta estática
Ahora ella está atravesándolo

Oh no, ella sabe dónde esconderse en la oscuridad
Oh no, ella no tiene dónde esconderse en la oscuridad
Ella es una estrella
Ella es una estrella

No le digas que se apague
Ponte tus anteojos oscuros si no puedes ver

No le digas que se apague

Sube la llama

Ella es una estrella

Ella es una estrella

Es un largo camino

Es una buena llamada

Es un largo camino

Es una buena llamada

Lo entendiste

Lo entendiste

Ella es una Estrella

De dolores diversos

Sí, también migrañas.

Parece que hay un círculo vicioso en el que caigo a veces.
Cuando decido bajar, sólo por momentos, la máscara y meterme a sentir lo que me duele, a ver si lo logro descifrar, inevitablemente termino con una migraña.
Y la migraña no sólo es lo único que logra hacerme parar, todo, sino también lo único que me hace patente lo frágil y vulnerable que soy.

Digo, como si me gustara bajar la máscara, adentrarme en el dolor, tener migraña o sentirme vulnerable.

Pero cuando llego a asumirme vulnerable, es precisamente el momento adecuado para encontrar el camino para acercarme a lo que me duele, y entonces tratar de pensarlo, entenderlo, descifrarlo.

No digerirlo, ya quedamos Silvia, no me pienso tragar nada.

Y volvemos a empezar, y volvemos a sentir dolor, y a llorar, y a quedarme sacudida, no tolerando la realidad, y a hacer una migraña.

(suspiro)

Vaya negocio, no?

De Benedetti

La culpa es de uno

 

Quizá fue una hecatombe de esperanzas

un derrumbe de algún modo previsto

ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido

 

todas mis intuiciones se asomaron

para verme sufrir

y por cierto me vieron

 

hasta aquí había hecho y rehecho

    mis trayectos contigo

hasta aquí había apostado

a inventar la verdad

pero vos encontraste la manera

    una manera tierna

    y a la vez implacable

    de desahuciar mi amor

 

con un solo pronostico lo quitaste

    de los suburbios de tu vida posible

lo envolviste en nostalgias

lo cargaste por cuadras y cuadras

y despacito

sin que el aire nocturno lo advirtiera

ahí nomás lo dejaste

a solas con su suerte

    que no es mucha

 

creo que tenés razón

la culpa es de uno cuando no enamora

    y no de los pretextos

    ni del tiempo

 

hace mucho muchísimo

que yo no me enfrentaba

como anoche al espejo

y fue implacable como vos

    mas no fue tierno

 

ahora estoy solo

francamente

    solo

 

siempre cuesta un poquito

empezar a sentirse desgraciado

 

antes de regresar

a mis lóbregos cuarteles de invierno

 

con los ojos bien secos

por si acaso

 

miro como te vas adentrando en la niebla

y empiezo a recordarte.

Lover's Cross de Jim Croce

I guess that it was bound to happen
Was just a matter of time
Now I've come to my decision
And it's a one of the painful kind
'Cause now it seems that you wanted a martyr
Just a regular guy wouldn't do
But baby, I can't hang upon no lover's cross for you

Yes, I really gotta hand it to you
'Cause girl you really tried
But for every time that we spent laughin'
There were two times that I cried
And you were tryin' to make me your martyr
And that's the one thing I just couldn't do
'Cause baby, I can't hang upon no lover's cross for you

'Cause tables are meant for turnin'
And people are bound to change
And bridges are meant for burnin'
When the people and memories
They join aren't the same

Still I hope that you can find another
Who can take what I could not
He'll have to be a super guy
Or maybe a super god
'Cause I never was much of a martyr before
And I ain't 'bout to start nothin' new
And baby, I can't hang upon no lover's cross for you

'Cause tables are meant for turnin'
And people are bound to change
And bridges are meant for burnin'
When the people and memories
They join aren't the same

But I hope that you can find another
Who can take what I could not
He'll have to be a super guy
Or maybe a super god
'Cause I never was much of a martyr before
And I ain't 'bout to start nothin' new
And baby, I can't hang upon no lover's cross for you

Cumpleaños

Hoy hace exactamente un año que comencé a bailar Rock
No sabía ni el paso básico
Y no paré desde entonces

Errores

He tenido la fortuna de aprender, bastante temprano en la vida, a reconocer cuándo me estoy equivocando. Eso no necesariamente implica que deje de hacerlo, obviamente.
Pero sí soy capaz de hacerme cargo de mis errores.
Y ahí va: esta vez lo que pasó es que me embriagué de esta segunda adolescencia.
Teniendo todos los botones al máximo, todo el volumen al tope, sintiendo todo muchísimo, quise amar. Quise volver a sentir lo que significa amar.
Y me entregué a ciegas, con los ojos vendados y las manos atadas.
Y me puse a escribir cartas, a mandar poemas y a dedicar canciones.
Y mimé y atendí y acaricié y escuché.
Y me jugué toda, toda, a todo o nada.

Y salio doble uno, Snake Eyes.
Y perdí.

Entonces, como buena adolescente, sufrí, lloré, me hice daño, pero seguí. Seguí sintiendo, quizá disfrutando de esas penas de amor que sólo los adolescentes pueden estar dispuestos a aguantar.
Y por eso no me fui, por eso estuve dispuesta a aguantar lo que nunca debería haber aguantado. Por eso me quedé.

Y tal vez, también como parte de volver a sentir lo que significan los amores tórridos, ahora me retiro.
A sentir la ausencia, la falta, el agujero que queda cuando ya no está aquél a quien se amó.
A aprender de nuevo que se puede dejar de amar, que se puede olvidar, que se puede volver a estar sola.

Si en algo me equivoqué esta vez, es en haberme permitido sufrir tanto.

La próxima vez, que seguro la habrá, al menos que sea por alguien que valga la pena, alguien que también me recuerde lo que es ser amada.

Me pido disculpas a mí misma, y continúo...

Sigamos con los Moretones

Sí, vivo llena de moretones, ahora hablo de los de afuera.
No se porque o cómo, pero siempre tengo algún moretón en algún lugar del cuerpo, al menos uno.
Hablando con alguien hoy sobre eso, me dijo "es feo estar lastimado".
Yo, en el momento, respondí que sí, que lo es.
Después me quedé pensando en los moretones, los de afuera y los de adentro. Y me di cuenta que siempre estoy lastimada, siempre lo he estado, no recuerdo momento en que no lo haya estado.
Y me pregunto si los moretones de afuera no son una manera de hacer presente, sentirlo concreto, recordar que por dentro estoy toda lastimada...

Ser demasiado...

Demasiado intensa, demasiada entrega, demasiado confiada, demasiado...
Sobre todas las cosas, en los sentimientos, los dulces y los dolorosos.
Siento de más. Más de lo que los demás sienten, más de lo que los demás están dispuestos a recibir, más de lo que los demás están dispuestos a devolver en reciprocidad.

Y es así como me estrello como mar en las rocas, deshaciéndome como espuma entre las piedras, doliente, dolorida, sintiendo más dolor del que los demás comprenden...

Carta que probablemente no llegue a destino

En algún lugar de mi corazón, sé con certeza que llegará el día en que mires a tu alrededor buscándome y yo no estaré cerca.
Sé que sólo en ese momento te darás cuenta que yo te hacía bien, que te hacía sentir querido y que a alguien le importaba como estabas.
Pienso que te preguntarás cómo no te diste cuenta, cómo te permitiste dudar de lo que sentías, cómo me dejaste ir, pensando que no me necesitabas en tu vida.
También puede ser que entonces te preguntes el motivo que me llevaba a seguir intentando mantenerme cerca tuyo. Ya te puedo ir contestando que yo misma no lo sé.
Lo mejor, lo peor, para ambos, es que cuando ese momento llegue, ni vos podrás decírmelo, ni yo estaré para escucharlo...

Ser Colorada

Resulta que no importa de qué color es tu pelo naturalmente, a veces la personalidad define de qué color es en realidad.
Así como hay morochas que son Rubias Taradas, yo en verdad soy pelirroja.
Lo soy, al grado que cuando vuelvo al colorado la gente me dice "qué bueno que te dejaste tu color de nuevo".
Y es el carácter, es ser fuego, es la pólvora imposible de disimular, la impulsividad de la hoguera en tu cabeza, el dragón que va contigo.
Es la intensidad, en acciones y en sentimientos, que no hay forma de domesticar.
Es también preguntarse para qué quisiera uno ser más suave, o más dócil, o más delicada, si esto es lo que verdaderamente soy.
Está claro que muchas personas no aguantan esta intensidad, lo sé desde mi adolescencia. Pero también entonces sabía que quienes no lo soportan, mejor que no estén cerca.
Soy lo que soy.
Aún con mis cambios constantes, soy lo que soy.
Puedo encauzar esta tremenda energía en actividades, o sostenerla para seguir trabajando, y a veces es ella misma la que me permite trabajar, justamente.
Pero soy lo que soy: una colorada intensa, caliente y calentona, brava, complicada y difícil de llevar, de tolerar.
Sé que hay quienes no se sienten amenazados por el fuego, sé que hay quienes lo disfrutan y hasta se divierten.
Sean ellos quienes se queden cerca.
Soy colorada, de pelo y de alma, y hay momentos en que estoy muy orgullosa de ello.

La Tabaquería de Pessoa

No soy nada.
Nunca seré nada.
No puedo querer ser nada.
Aparte de esto, tengo en mí todos los sueños del mundo.
...

Hoy estoy vencido, como si supiera la verdad.
Hoy estoy lúcido, como si estuviese a punto de morirme
...

¡Come chocolatinas, pequeña,
come chocolatinas!
Mira que no hay más metafísica en el mundo que las chocolatinas,
mira que todas las religiones no enseñan más que la confitería.
¡Come, pequeña sucia, come!
¡Ojalá comiese yo chocolatinas con la misma verdad con que comes! 
Pero yo pienso, y al quitarles la platilla, que es de papel de estaño,
lo tiro todo al suelo, lo mismo que he tirado la vida.

Love hurts

A ver si te lo tatuas así te acordas
A ver si en alguna logras dejar de ser tan tonta y te dedicas a divertirte
A ver si te pones un recordatorio
Y logras no enamorarte

Dale?

Feliz cumpleaños

Mi muy querido Saul, siempre en mi mente y en mi corazón...
Todo el amor de tu auténtica viuda...

Y sí, Yo

Mi peor enemigo
Y mi mejor amigo
Yo

Y eso es lo que quiero y necesito

Y por eso me puse de nuevo el collar, las pulseras, los aros, los anillos y el maquillaje

Porque lo que necesito está en mí
En nadie ni nada más que en mí misma

Con mi danza, mi música, mi auto, mi trabajo, mis frases y mis locuras

Porque pensar que alguien cerca puede hacer que me sienta peor o mejor es una ilusión

Porque el delirio de sentirme enamorada o el deseo de que alguien esté loco por mí, el sueño de amores tórridos, de corazones partidos, no son más que resabios adolescentes, pero no de esta deliciosa adolescencia tardía

No necesito a nadie

Y si alguien llegara a necesitarme a mí, estoy segura que estaría dispuesto a hacer el esfuerzo de atravesar las espinas, murallas y bloques de hielo

No, queridos, no soy la amante, seré quizá algún día la amada

Mientras, me basta con amar mi día a día, que bastante trabajo hago para que me guste

Yo y lo que tengo puesto

Con esa mentalidad he tomado muchas decisiones en mi vida: qué es lo que yo quiero, yo, yo y lo que tengo puesto, no lo que pensarían los demás, no lo que tengo que hacer, no lo que corresponde. Solamente qué siento yo, yo y lo que tengo puesto.

Así he llegado a cambios importantes, a golpes de volante que eran necesarios en mi vida, o que resultaron siéndolo.

Ahora, como no logro sentirme, como me había puesto tantas capas de concreto encima para no sentir, precisamente, como fui confundiéndome de tanto esconderme, he llegado ahora a necesitar desnudarme, sacarme de encima todo, todo. Toda la ropa, las cadenitas, collar y pulseras, los aros, el maquillaje. Si pudiera, me sacaría la piel.

Tengo nostalgia de mar, añoranza salvaje de mar. Siento que si estuviera frente a El, su olor y su aliento me ayudarían para lo que estoy necesitando.

Siento necesidad de viento en mí. De viento fuerte, frío o caliente, pero de esos vientos que muestran la fuerza de la naturaleza.

Quiero sacar de mi camino todo lo que pienso y siento. Quiero volver a reunirme conmigo. Quiero limpiarme. Quiero volver al sentir primario, quiero saber desde las tripas qué es lo que quiero.

Quiero saber qué es lo que quiero...

Riesgos del Hablar

"Todos tenemos fantasmas, esqueletos en el placard. Por qué quieres que hable de los míos?"

"Porque tus fantasmas son mis fantasías", dice con una sonrisa entre tierna y pícara.

(ay, dios mío...)

El Mar, siempre

el mar sigue estando ahí

No trates de entenderme

No trates de entenderme, no lo lograrías
Si acaso, aceptame
Quedate cerca
Aprende a disfrutar de mi locura, de mis contradicciones, hasta de mis dolores y llantos que a veces parecen inmotivados
Si te gusta esta locura, si puedes reirte conmigo, dolerte conmigo, soñar conmigo, lo único que puedo asegurarte es que a mi lado no te aburrirás nunca
Y quizá con el tiempo hasta llegues a amarme...

de Rosario Castellanos

Aquí vine a saberlo. Después de andar golpeándome

como agua entre las piedras y de alzar roncos gritos

de agua que cae despedazada y rota

he venido a quedarme aquí ya sin lamento.

Hablo no por la boca de mis heridas. Hablo

con mis primeros labios. Las palabras

ya no se disuelven como hiel en la lengua.

Vine a saberlo aquí: el amor no es la hoguera

para arrojar en ella nuestros días

a que ardan como leños resecos u hojarasca.

Mientras escribo escucho

cómo crepita en mí la última chispa

de un extinguido infierno.

Ya no tengo más fuego que el de esta ciega lámpara

que camina tanteando, pegada a la pared

y tiembla a la amenaza del aire más ligero.

Si muriera esta noche

sería sólo como abrir la mano,

como cuando los niños la abren ante su madre

para mostrarla limpia, limpia de tan vacía.

Nada me llevo. Tuve sólo un hueco

que no se colmó nunca. Tuve arena

resbalando en mis dedos. Tuve un gesto

crispado y tenso. Todo lo he perdido.

Todo se queda aquí: la tierra, las pezuñas

que la huellan, los belfos que la triscan,

los pájaros llamándose de una enramada a otra,

ese cielo quebrado que es el mar, las gaviotas

con sus alas en viaje,

las cartas que volaban también y que murieron

estranguladas con listones viejos.

Todo se queda aquí: he venido a saber

que no era mío nada: ni el trigo, ni la estrella,

ni su voz, ni su cuerpo, ni mi cuerpo.

Que mi cuerpo era un árbol y el dueño de los árboles

no es su sombra, es el viento.

Mala combinación

El, un maestro en mandar señales confusas
Yo, una maestra en hacerme ilusiones

(deja de llorar estúpida, por favor!)

Moretones (los de afuera)

Mordidas de amor y patadas de Rock
Las mejores marcas que he llevado en mi cuerpo, además de los tatuajes, obvio

Sentir o no sentir

Quise tapar mis sentimientos con alcohol
Pero el alcohol es traicionero
Me deshice en llanto...

Siempre Sabina

Más de cien palabras
Más de cien motivos
Para no cortarse de un tajo las venas...

Una Mujer con Mayúscula

Hoy celebro que hace un año tuve la fortaleza que pensé que no tenía, la claridad mental que jamás sentí antes, la frialdad y serenidad que ni imaginé podría tener y las pelotas que realmente necesitaba.
Estoy orgullosa de la persona en que me he convertido.

De fechas y aniversarios

Quienes me conocen saben que tengo mala memoria.
Lamentablemente, eso no incluye las fechas, cumpleaños, aniversarios y esas cosas.
Cuando se cumple un aniversario de algo, inclusive mi cuerpo reacciona, a veces antes que mi memoria, y entonces me doy cuenta qué fecha es, y porqué está pasando lo que está pasando.
Y es así, que me encuentro ahora sin hambre, sin ganas de comer, olvidemos ya no poder levantarme de la cama y luego no poder dormir de noche.
Y comer sin hambre es horrible, pero peor es que se te baje la presión al levantarte de la cama, y recordar entonces que hace más de 18 horas que no comes nada de nada...

Sonreir

A veces algo inesperado sucede, alguien que no imaginas aparece de nuevo en tu vida, y sucede que tu sonrisa vuelve a tu rostro sin haberlo planeado