Joni Mitchell, para Navidad

Caught in the middle
Carol we're middle class
We're middle aged
We were wild in the old days
Birth of rock 'n' roll days
Now your kids are coming up straight
And my child's a stranger
I bore her
But I could not raise her
Nothing lasts for long
Nothing lasts for long
Nothing lasts for long

Down at the Chinese Cafe
We'd be dreaming on our dimes
We'd be playing "Oh my love, my darling"
One more time

Uranium money
Is booming in the old home town now
It's putting up sleek concrete
Tearing the old landmarks down now
Paving over brave little parks
Ripping off Indian land again
How long how long
Short sighted business men
Ah nothing lasts for long
Nothing lasts for long
Nothing lasts for long

Down at the Chinese Cafe
We'd be dreaming on our dimes
We'd be playing "You give your love, so sweetly"
One more time

Christmas is sparkling
Out on Carol's lawn
This girl of my childhood games
With kids nearly grown and gone
Grown so fast
Like the turn of a page
We look like our mothers did now
When we were those kids' age
Nothing lasts for long
Nothing lasts for long
Nothing lasts for long
Down at the Chinese Cafe
We'd be dreaming on our dimes
We'd be playing
 "Oh my love, my darling
 I've hungered for your touch
 A long lonely time
 And time goes by so slowly
 And time can do so much
 Are you still mine?
 I need your love
 I need your love
 God speed your love to me"
(Time goes - where does the time go
I wonder where the time goes)

Convivir con un Dragón

Sí, ya intenté domesticarlo, encadenarlo, desterrarlo y enterrarlo. Inclusive me hice amiga y hasta me lo tatué en el hombro, para recordar que es él quien guía mis acciones inconscientes.
Pero pasa el tiempo y cada tanto resulta que tener un dragón adentro es peligroso para sí y para terceros, descubres de nuevo que tienes que colgarte de las cadenas hasta lograr tenerle las riendas bien cortas para evitar que te meta en un problema, en un problema grande, de esos de los que te arrepientes durante años.
Y cuando lo descubres, siempre terminas percatándote de que hace mucho que estás así, del esfuerzo que haces para sostener esas riendas, de lo mucho, pero mucho que te cansa, te involucra, te desgasta, te ocupa...
No sé cuánto hace que estamos así, mi dragón y yo.
Sé que hay algunas situaciones que logran que yo me distraiga, o quizá es él quien se distrae, y puedo entonces descansar, y por eso las busco y genero.

Y también por eso me hace tan feliz bailar...

A largo plazo

Una de las recompensas geniales de hacer régimen durante más de dos años es el momento en que achicas la ropa que ahora te queda grande

Oda a la Farmacología

El maravilloso momento que ocurre a la media hora de haber tomado un Valium y un Ibuprofeno...

Secondhand Lions

I'm Hub McCann. I've fought in two World Wars and countless smaller ones on three continents. I led thousands of men into battle with everything from horses and swords to artillery and tanks. I've seen the headwaters of the Nile, and tribes of natives no white man had ever seen before. I've won and lost a dozen fortunes, KILLED MANY MEN and loved only one woman with a passion a FLEA like you could never begin to understand. That's who I am. NOW, GO HOME, BOY!

Volver al Mar

Sí, hermoso, fuerte, intenso y sonoro Mar.
He vuelto, otra vez, de nuevo, y me paro frente a Tí y te miro, te escucho, te respiro y otra vez, de nuevo y como siempre, sé que este es mi lugar en el mundo, que no debería abandonarte nunca, que debería vivir a Tu lado.
Y también otra vez, de nuevo y como siempre, sé que no importa lo que pase, Tú siempre estás allí, más suave, más fuerte, más verde, más esmeralda o más azul, pero pase lo que pase, el Mar siempre está ahí, y no tengo palabras para expresar cuánto agradezco saber eso.

Maravillosa Sensación

Cuando volves de bailar y toda la ropa que tenés puesta está mojada de transpiración...

Iom Kipur

Antes de que comience este Kipur, como corresponde, vamos a ser sinceros y hacernos cargo, ok?

Este año he sido egoísta, intolerante, vanidosa, irritable, cerrada y poco comunicativa, he dejado de lado a amigos y familiares, he descuidado mi casa y me he desinteresado de mi trabajo.

Pero Adonai, si realmente vamos a ser sinceros, este año de verdad que me sales debiendo...

Así que por esta vez no voy a ayunar, me voy a ir a bailar.

Simplemente

soy yo o nadie entiende nada?

Ok, va de catarsis, porque estoy harta, podrida, cansada...

No, no estoy para nadie.

No, no tengo ganas de ver a nadie.

Ni de contestar los llamados, ni de dar explicaciones, ni de cumplir con las expectativas de nadie.

Será egoísta, egocéntrico, llamalo como quieras.

Pero simple y sencillamente estoy disfrutando de mi derecho de entrar y salir de mi casa a la hora que quiero, a hacer lo que quiero y de ir y volver a y de donde quiero.

Y ese "quiero", varía de momento a momento, y por primera vez en muchos años estoy viviendo en aquí-ahora, siguiendo lo que mis tripas me indican que me hace sentir bien, y realmente, no tengo ganas de dejar de seguirme a mí misma.

Y no sé si, como alguien puede pensar, llegará el momento en que me arrepienta de esta etapa.

Pero hay tantas cosas de las que me arrepiento en mi vida, y sinceramente, muchas de ellas no me han hecho sentir bien, pero de hecho, en esta etapa NO estoy autodestructiva, NO le hago daño a nadie y NO estoy inconsciente.

Muy por el contrario, esta es la única reencarnación que he vivido con plena conciencia, es más, con una hiperconciencia que me lleva a afinar permanentemente las cuerdas que unen mi corazón con mi cerebro.

Así que por si a alguien no le quedó claro, va una vez más:

Estoy bien

Estoy sola

Estoy haciendo lo que tengo ganas

Estoy pasándola bien

Y por las dudas:

Estoy haciendo lo mejor que puedo dadas las circunstancias.

Y no, no quiero vivir según las expectativas de nadie, quiero llegar a enterarme a cada momento qué es lo que YO quiero.

Y para tranquilidad posible de alguien, quizá:

También sé que en algún momento me tocará pagar algún plato roto de la gira, pero serán MIS platos de MI gira y MI cuenta a pagar.

Estamos????

Postmortem

Horrible cuando aún ya fallecido, alguien sigue dependiendo de un Tribunal...

Todo llega

De Smaug

She walks in the starlight of another world.
It was just a dream.

Cielo Encapotado

Una noche como esta noche
El cielo nublado
Tanta y tanta muerte cerca

No hay mejor momento que este para sumergirse en las sábanas y escuchar The Final Cut de Pink Floyd

Mañana será otro día

Lo Injusto

He pasado años de mi vida siendo muy sensible a situaciones de injusticia diversas, en particular aquellas que no tienen solución.
Así podría llegar a hacer largas listas de injusticias de todo tipo.
Pero en verdad, saben qué es injusto?

Injusto es que te juzguen dos veces por el mismo delito, sólo porque te encontraron inocente la primera vez.
Injusto es esforzarte por hacer rehabilitación y que te acusen de drogarte cuando sufres una convulsión.
Injusto es desarrollar cáncer estando preso.
Pero en serio, verdaderamente injusto es morirte preso.

Sobre todo si te esforzaste por mejorar, sobre todo si te convertiste en una buena persona. Pero sobre todo si te faltan 4 meses para salir en libertad.

Vaya broma del destino, no?

Descansa, Cristian, acordate siempre lo orgullosa que estoy de vos.

Sábado diferente

Tugurio, rock nacional, lleno de gente, se puede fumar adentro...
Tengo 16 otra vez!

P.D. 4 hrs. después: "me voy corriendo a ver qué escribe en mi pared la tribu de mi calle"

de formas de tramitar duelos

Aparentemente, como dice Silvia, yo no lloro, transpiro
O como dice Nito Maestre: "hay algo que nadie puede explicar, porqué la niña ríe en vez de llorar"...

Let the Good Times roll

Todos los fines de semana deberían ser como éste

Parte de Dieta

Así, sin cuidarme demasiado, comiendo fideos con estofado, chocolates y sándwich de milanesa, este mes bajé 2,7 kgs. para un total acumulado de 20 kgs. desde el inicio allá lejos y hace tiempo.
En realidad ni mi nutricionista ni yo queríamos que yo baje más, y de hecho, si en 3 semanas no recupero un par de kilos, me da un suplemento.
En fin, que mi cuerpo hace lo que quiere.... (como siempre)

Difícil de Explicar?

Now I'm not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes

You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes

But I promise now, my judge and jurors
My intentions couldn't have been purer
My case is easy to see

I'm not looking for a clearer conscience
Peace of mind after what I've been through
And before we talk of any repentance
Try walking in my shoes

Tratemos usando las palabras de Depeche Mode....

Feliz cumpleaños mi Nazgul

Fechas y aniversarios

Mañana van a cumplirse exactamente seis meses del inicio del acabóse.
Digo, tenía que ser en el medio de los brasileros?
Si debo expedirme en cuanto a balances, digo bastante positivo, realmente.

Dejá Vu

Como un ventarrón de tormenta de verano reaparecí en su vida, reclamando sin saberlo y por pura presencia lo que siempre fue mío.
Y como hace décadas, no supo, no pudo, no quiso conservarme.
Igual que el viento, pasé de largo, y desaparecí por la ventana, libre, tal como había llegado.

Ser Principiante

Sí, un constante embate a la autoestima, pero también un permanente llamado a la humildad.
Lo acepto

Volver a disfrutar como adolescente

Dicen: "las tres últimas canciones" y nos miramos, sonreímos y saltamos a la pista de baile.
Y cuando termina, nos abrigamos y salimos todos juntos, riéndonos y tomándonos fotos, al amanecer del invierno.
Nos despedimos, felices de haber bailado hasta el amanecer.
Y llego a desayunar antes de acostarme, como cuando tenía 16...

Sabina, siempre Sabina

una mujer además de una dama...

Cuando ser feliz es un instante

La música que suena te gusta, y sabes el paso, y entiendes a quien te guía y sólo estás vos, él, y la música, y no hay más momento que ahora y es perfecto, maravilloso....
Creo que eso también es ser feliz

muerte y resurección

para bien o para mal,

no es imposible que los veteranos del naufragio sobrevivamos 

como tantas veces 

y como tantas veces empecemos desde cero o desde menos cuatro

es casi una rutina

Sí, siempre y una vez más Benedetti...

pero además es cierto, porque uno comienza de cero (o desde menos cuatro) y se encuentra infantil, adolescente o casi, tímida e insegura

pero también mirando al mundo con esos ojos que solo los niños tienen, con esa sorpresa maravillada de que todo es nuevo, todo es diferente, todo es la primera vez

y así, así es como de a poquito se empieza de nuevo....

Viernes 13 de luna llena

En lugar de convertirme en hombre lobo, finalmente logré concretar convertirme en mujer jaguar

Landslide

I took my love  and took it down
Climbed a mountain and I turned around
And I saw my reflection in the snow-covered hills
Till the landslide brought me down

Oh, mirror in the sky, what is love?
Can the child within my heart rise above?
Can I sail through the changing ocean tides?
Can I handle the seasons of my life?

Well, I've been afraid of changing
'Cause I've built my life around you
But time makes you bolder
Even children get older
And I'm getting older too

Well, I've been afraid of changing
'Cause I've built my life around you
But time makes you bolder
Even children get older
And I'm getting older too
Oh, I'm getting older too

I take my love, take it down
I climb a mountain and turn around
And if you see my reflection in the snow-covered hills
Will the landslide bring you down?
And if you see my reflection in the snow-covered hills
Will the landslide bring you down?

De reencarnaciones y sus costos

Mi vida se distribuye en reencarnaciones, desde hace muchos años. Debo llevar unas 4 o 5.
Puedo mirar atrás y ver cuándo pasé de una a otra, pero esta es la primera vez en que soy hiper consciente de estar entre una y otra.
No es gratis, por supuesto.
Pasan cosas. A uno y a los demás.
Te dicen que eres fuerte, que has pasado cosas peores y las has sobrevivido, y es cierto. Que han pasado y que sobreviviste, no que seas fuerte.
Te dicen que debes atravesar el duelo o que debes dar vuelta la hoja. Y tu haces lo que puedes, una, la otra, o ambas al mismo tiempo, con un dejo casi bipolar.
Mientras, te enfermas, te contracturas, se te pasa y bailas. Y sigues adelante hasta que te vuelves a contracturar o a enfermar.
Y agradeces que el neurólogo la tiene tan clara que no te estás arrancando la cabeza a migrañas, y sí, cada tanto echas mano a los fármacos para poder pasar el momento.
Y festejas actos que marcan hitos, sabiendo que son la prueba fehaciente del fracaso, y te alegras y lo festejas igual. Y luego lloras, lloras.
Y después vuelves a la vida diaria, como si no pasara nada, o como si lo que pasara fuera bueno en realidad, y quizá hasta lo sea. Y vuelves a bailar y hasta a disfrutar de que nadie te espera, de que puedes ir y volver a donde y cuando quieres.
Hasta que te enfermas o te contracturas otra vez, y volvemos a empezar el ciclo.
Das vuelta todos los muebles, toda la casa está en movimiento constante, y sigues tirando cosas que no comprendes por qué habías guardado hasta ahora.
Y te dicen que esto también pasará y sabes que es cierto y también te lo repites cada tanto.
Y sabes que en algún momento comenzará la siguiente reencarnación y será bueno, será bueno haber terminado la anterior y haberla dejado atrás y haber comenzado una etapa nueva, una vida nueva en la que no queda nada o casi nada de la anterior.
Sabes que saldrás tomando aire profundamente, como saliendo de una inmersión de  buceo en apnea. Pero, tal como te dijeron alguna vez, saldrás radiante, con el pelaje nuevo como de primavera y una expresión fresca y serena. Nueva, una vez más.

Sabina, siempre Sabina

La guerra que se viene estallará mañana lunes por la tarde
Y yo en el cine sin saber quién es el malo mientras la ciudad se llena de árboles que arden....

Te extraño

Un día...

No está

Ni cuando abro la puerta tengo que cuidar de no empujarlo por si está detrás, ni fijarme que se salga, o si tiene agua en su bebedero o comida en su plato...

No está.
No hay ningún gato en esta casa.
No hay nadie que me esté esperando.

Y esa es toda la verdad.

Adiós mi Junior

Mi Tigre de Patio, mi Perita de Café con Leche, mi Chucho, mi gato dulce...

Te voy a extrañar con locura.

Estás por toda la casa.

Fuiste siempre un sobreviviente, desde la primera vacuna que te hizo alergia y parecías un trapito mojado, pasando por los dos FUS, y la internación de octubre pasado.

Sé que ya no sufrís, que ya no tenés dolor.

Y sé también que te vas a encontrar con tu hermana, la Psicópata, que espero que te esté esperando con dulzura, como te merecés.

Te quiero, mi bigotón coludo, mi Junior...

Ya no hay dolor

Adiós mi Junior
Descansá ahora, caza pajaritos, toma sol...
Y dale a Lucy un enorme beso de mi parte
Te adoro

Me he quedado sin bigotones....

Ultimo deseo...

Cuál es el último deseo de un condenado a muerte?
Si algún día yo tengo un dolor crónico, insidioso y persistente (como dice su veterinaria), les pido a quienes me quieren que no tengan dudas, que me pongan "a dormir", que no sientan culpa como siento yo, sepan sin dudar, que es lo correcto...

Una vez más

Señor, concédeme
Serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,
Coraje para cambiar las que sí puedo
Y Sabiduría para reconocer unas de otras

Las alegrías de un desahuciado

Si el veterinario dice: "olvidate de la dieta, no importa la insuficiencia renal, lo que importa es que coma", y uno tiene la opción de sorprenderlo con un pedacito de carne (muy bien recibido, por cierto), que luego podrá ser atún, alternado con alimento especial para convalecencia...
Pues por un lado es magnífico verlo comer, comer con ganas, con entusiasmo.
Y por el otro uno piensa: "que coma lo que quiera y pueda, por el tiempo que le quede".

Ay que duros los cuidados paliativos! Que difícil la resignación!
Cuánta tristeza....

Mi Junior

Sí, tiene 17 años, insuficiencia renal crónica, sobrevivió una insuficiencia renal aguda en Octubre, tiene un tumor que le crece como si fuera un alien entusiasta...
Pero cuando deja de comer, está flaco, y cuando come, una vez cada día y medio, vomita, me pregunto si le duele, si sólo está pachucho por la edad, si se siente mal y no sabe cómo decírmelo.
Y me siento en el piso a su lado y le doy yogur con cucharita, y pido que suceda un milagro y nos podamos comunicar y yo pueda entender qué siente, qué quiere y qué necesita.
Cómo quisiera creer en dios en estos momentos, cómo quisiera saber qué tengo que hacer, cómo ayudarlo....

Llorar

Y no, uno no llora siempre por lo que pierde.
Se llora también por los golpes recibidos, sobre todo los emocionales, sobre todo los inmerecidos.
Por la sensación de injusticia.
Por darse cuenta de todo lo que uno tendría que haberse dado cuenta, pero hace mucho, mucho tiempo.
Por haber estado tan sola en tantos momentos en que realmente, profundamente, necesitaba no estarlo.
Por haber intentado mantener vivo algo que no era ni brasas ni cenizas siquiera, y haber pensado que alguna chispa quedaba y que era posible lo imposible.
Por perder de golpe el velo que enturbiaba la vista e impedía ver que esa persona a quien uno veía como hermosa, interesante, inteligente, dulce, cariñosa y comprensiva, en realidad no es más que un egoísta, patético, mediocre, decadente, soberbio y envejecido hombre en absoluto nada más que común y corriente.
Y aunque odio sentirme víctima, lloro ahora, mucho, desde la tripa y al parecer, sin poder parar, lloro digo, porque fui lastimada, engañada, maltratada, y me repito, sin merecerlo, por aquél a quien le di más de lo que él merecía, por aquél a quien yo nunca dañé, por aquél quien no tiene el valor ni para pedirme perdón por haberme lastimado.
Y lloro también por sentirme tan estúpida, por seguir esperando ese pedido de disculpa, esperando al menos una explicación, las que no llegarán, obviamente, nunca.

Dicen que las lágrimas lavan el alma.
Yo ya no quiero llorar más.
No puedo parar.

Ay, dios...

de Mahogany

Do you know where you're going to?
Do you like the things that life is showing you?
Where are you going to?
Do you know?

Do you get what youre hoping for?
When you look behind you, there's no open doors
What are you hoping for?
Do you know?

Cómo te ves y cómo te ven

Vos, "Casanova" de pacotilla, presta atención

Alguien que te tenía visto de tu lugar de trabajo:
Hace 20 años, "el de ojos claros?"
Hace 10 años, "el de bigote y anteojos?"
Ahora, "el canoso?"

Casi largo la carcajada

Fui una boluda IV

Y yo que lloré tanto porque no podía tener un hijo suyo...

(mientras escribo, a lo lejos escucho una voz desconocida diciéndole a alguien que no conozco "me vas a hacer tu hembra?")

Papá Búho

... él sabe que mis excusas en rigor son catástrofes
(...) que debajo de mis lágrimas hay un suelo rocoso
y debajo de la roca una marmita de llanto

Puta cómo hará para saberlo
cuando yo ni siquiera lo sospecho

(Benedetti, El Cumpleaños de Juan Angel)

Mi Nazgulá

A un año de que te fuiste, mi negrita, te sigo queriendo, te sigo extrañando...

Hace 18 años

Hace una reencarnación, hoy hace 18 años, yo era tanto más joven, tanto más ingenua y crédula... Mucho más de lo que me daba cuenta.
Estaba entusiasmada, enamorada y me parece recordar que también estaba feliz.
Creía realmente que estaba haciendo lo correcto y que sería para siempre, que había encontrado la persona con quien pasaría el resto de mi vida, que envejeceríamos juntos y tomados de la mano.
Estaba nerviosa, cansada, con mil cosas hechas y mil por hacer... Pero básicamente creo que estaba feliz.

Ahora, una reencarnación más tarde, sé que estaba equivocada, que fui engañada.
Qué tristeza...

Mi vieja amiga, la migraña

OK, cada vez que aparece, que comienza un aura, lo primero que siento es odio. No a la migraña, a mí misma, a mi cuerpo, que siento que me traiciona.
Después me doy cuenta que era lógico que aparezca, que todo llevaba a ella.
Cuando lo pienso más detenidamente, vuelvo a la misma conclusión, mis migrañas son la llave de seguridad que salta cuando la tensión es demasiada. Lo que pasa es que generalmente no me doy cuenta de que es demasiada hasta que aparecen.
Y casi siempre siguen a esas temporadas de "yo puedo", "yo puedo", "yo puedo".
Y justo vienen a decirme que no, que no puedo, que no puedo más.
Y es precisamente por eso que lo que siento cuando empiezan es impotencia.
Siempre tan obvio que cuesta verlo, no?

La gente baila

Y está la del vestido naranja de lunares, y el sesentón de camisa roja que saca a bailar a quien sea y baila como un Dios, y el "Pappo" con su mujer que bailan cachondo y se ve que lo han hecho toda la vida, y no falta el Zoot Suit blanco,  y el pibe que tiene mas pinta de metalero, y los que se nota que son profesionales, y el que siempre disfrutó bailar, y todos vienen de todas partes sólo a bailar, y así como llegan se sacan el abrigo y se tiran a la pista y disfrutan la música de los 50, y resulta maravilloso que esto exista...

Fui una boluda III

Y yo que le digo: "es el mejor tema del disco", y a él que no le gusta.
Prestando atención a la letra, me doy cuenta por qué no le gustó...


http://www.youtube.com/watch?v=h-xtJZfthls

I made my bed but I couldn't sleep in it
With the man in red tracking me minute by minute
Running like a horse, always looking behind me
But of course he would always find me

Hey, buddy, hey, friend, my pal, my brother
We take shelter in each other
I'll keep it simple, you keep it true
I owe my last ride to you

Heaven and hell ride in tandem
I used to mix them up at random
I spent my youth on a reckless futile race
Where love and truth could never place

Hey, buddy, hey, friend, my pal, my brother
We take shelter in each other
I'll keep it simple, you keep it true
I owe my last ride to you

After all nobody can save
The mortal body from the grave
Who can arrest the soul's sad journey in its plight?
One more day to get it right

I decided to stop dying
No more cheatin' no more lyin'
What kind of club opens its gates to sinners like me?
And bids them forth unto eternity

Hey, buddy, hey, friend, my pal, my brother
We take shelter in each other
I'll keep it simple, you keep it true
I owe the last ride to you

Under the buckeye trees
Where the rubber city grew
I owe the last ride to you

Fui una boluda II

Jaja jaja
Vaya libro!!

Mis amigas

Amo a mis amigas y los movimientos que están dispuestas a hacer en sus vidas en función de los que yo necesito hacer en la mía.

Reiterando

O era una premonición?

What if you never knew things that you needed to know?

Be not so fearful

http://youtu.be/j6MxcQIqQtU

De TWD

There is nothing sadder than an outdoor cat thinking it is an indoor cat

Leones y Leonas

Hace muchísimo tiempo me enamoré de un León.
A los pocos años, él comenzó a estar "ausente", primero por períodos, luego por temporadas.
Al principio lo extrañe, luego lo esperé, porque además, él me decía que iba a volver.
Después me acostumbré a esperarlo.
Lástima que no sabía que no iba a volver, que hacía mucho que él no tenía intenciones de volver.
Podría habérmelo dicho...

Moraleja: nunca más permitas que te conviertan en una leona vegetariana.

Parte de Dieta

56.6 para un total acumulado de 16.7
Bien!!!!

Mi dulce bigotón

Fact 5

Nunca sabré verdaderamente lo que sucedió, desde cuándo o por qué.

De Pérdidas y Partidas

He llorado ríos, océanos, por seres queridos que han muerto, se han ido, me han dejado o se han cambiado de país.
Me he dejado los ojos vacíos, hinchados, adoloridos, y la garganta destrozada miles de veces en esta vida.
He llorado en Subtes, calles, clases de Pilates y hasta oficinas.
Esta vez, sólo un día tuve lágrimas.
Será que se llora por quien se lo merece...

Recuerdos

Tantos y tantos, demasiados recuerdos.
Y, tan lamentablemente, todos demasiado lejanos.

Fact 4

Si todo esto te sucede mientras estás haciendo terapia, parece que tu terapeuta es un desastre.

Feliz Cumpleaños querido Saul

Youre the only one I love
The only man I know that I can trust
And if I happen to need you
I know youll come ready to kill with a smoking gun

Soy una boluda I

Me regala esto y yo ni lo miro?

El verano en que desperté III

OK, hace mucho que estoy sola, ya lo sabía.
Y todas mis amigas sabían también de las cosas que no andaban bien.
Muchas se preguntaban porqué yo aguantaba y cuánto tiempo más aguantaría.
Realmente no sé ninguna de las respuestas.
Quizá me creí lo de tener un "socio", o me resultaba confortable tener un "room-mate".
Por supuesto que cuando aparece lo sórdido, lo perverso, lo siniestro, resulta un detonante que ayuda a que sea irreversible, irreparable.
Y es entonces cuando uno empieza a resignificar el pasado, a preguntarse los motivos, propios y del otro.
Nada demasiado complicado, veo ahora.
No se quedó conmigo por amor, por vergüenza o por culpa. Ni siquiera por la cobardía de asumir la verdad.
Se quedó por comodidad, porque a mi lado tenía un nivel económico que no tenía antes y no volverá a tener.
Qué patético. Qué tristeza.

Fact 3

Uno sabe que algo está mal o es incorrecto cuando tiene que ocultarlo o mentir al respecto

When the wolf comes home

https://www.youtube.com/watch?v=O24-gxocqgw

There's bound to be a ghost 
At the back of your closet
No matter where you live
There'll always be a few things 
Maybe several things
That you're gonna find really difficult to forgive

There's gonna come a day 
When you'll feel better
You'll rise up free and easy on that day
And float from branch to branch
Lighter than the air
Just when that day is coming 
Who can say
Who can say

Our mother has been absent
Ever since we founded Rome
But there's gonna be a party 
When the wolf comes home

We're gonna commandeer 
The local airwaves
To tell the neighbors what's been going on
And they will shake their heads
And wag their bony fingers
In all the wrong directions
And by daybreak we'll be gone

I'm gonna get myself in fighting trim
Scope out every angle 
Of unfair advantage
I'm gonna bribe the officials
I'm gonna kill all the judges
It's gonna take you people years
To recover from all of the damage

Our mother has been absent
Ever since we founded Rome
But there's gonna be a party 
When the wolf comes home

Fact 2

No quedará en tus manos ni una sola carta de amor que alguna vez yo te haya escrito

La Mañana

No, si yo puedo llegar temprano al trabajo, lo que no puedo garantizar es que llegue despierta!

El Huevo o la Gallina

No sé si llegó antes el egoísmo o el desamor
A ninguno vi a tiempo

Feliz Cumple

17 años mi Junior!
Y de torta, un yogurt
Hermoso bigotón con carita de muñeco de peluche y perita de café con leche
Dulce total

Fact 1

Eso NO es normal

El Verano en que Desperté II

Paso de la sorpresa al asco, y sin frenos, al extrañamiento.
Me recorre un dejo de rabia y cuando quiere aletear una pizca de vergüenza ajena, me sumerjo de vuelta en el asco y el extrañamiento.

El Verano en que desperté I

Uno nunca sabe qué día marcará un "antes y después" en la vida.
A veces, tiene que ver con golpes de volante que uno decide, pero a veces los cambios sólo se te vienen encima y a uno no le queda más que adaptarse.
Para el 20 de enero me encontraba adecuandome a los cambios que yo había buscado. Para el 26, los cambios se derramaron sobre mí.
Y a mantener la cabeza en su lugar y los pies bien plantados, y a tratar de pensar en lo que ni se me había ocurrido en 20 años. Y a empezar a hacer planes en un camino que nunca imagine, y sobre todo, a encontrarme en este nuevo espejo.
Está bien, esto es lo que hay, es la verdad y la realidad, y la abrazo y le doy la bienvenida, sin pensar ni un momento que hubiera preferido no enterarme. Tendré la fuerza que tengo que tener. Y en dos semanas o dos meses o dos años me alegraré de que todo esto haya ocurrido.
Por ahora, llego a estas dos semanas pasando diferentes estados de ánimo, pero no hay dolor, es curioso pero no hay dolor. Hay otros sentimientos pero no dolor.
Ya pasé por comer solo porque sé que tengo que comer, y por tanto, bajar 2 kgs. Ya rompí la dieta sin tener ganas de hacerlo.
Ya pensé en forma impulsiva y ya racionalicé al extremo.
Hoy, aquí y ahora, decido no romper más la dieta, ir para adelante y no retroceder ni para tomar impulso.
Decido que si esta es la nueva realidad, la quiero total, completa, no quiero medias tintas ni mitad de camino.
Y sin una pizca de duda, no quiero en mi vida nada que me haga daño, nada.
Sólo por hoy, y hoy eso es de lo que estoy segura.

Esperando la tormenta

Acá en medio del campo, mirando el cielo ponerse negro, escuchando las cigarras gritar, tratando de leer una Tesis, con la cabeza en otro lado, los pensamientos que todo el tiempo se escapan y rompen la concentración ...
En cualquier momento empieza a llover

Recordatorio

I will survive

At first I was afraid I was petrified
Kept thinking I could never live without you by my side
But then I spent so many nights
Thinking how you did me wrong
And I grew strong
And I learned how to get along
And now you're back
from outer space
I just walked in to find you here with that sad look upon your face
I should have changed that stupid lock
I should have made you leave your key
If I've had known for just one second you'd be back to bother me
Go on now, walk out the door
Just turn around now
'Cause you're not welcome anymore
Weren't you the one who tried to hurt me with goodbye
Did you think I'd crumble
Did you think I'd lay down and die?

Oh no, not I. I will survive
As long as I know how to love
I know I'll be alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give and I'll survive
I will survive,
I will survive!

It took all the strength I had not to fall apart

Kept trying' hard to mend the pieces of my broken heart
And I spent oh so many nights
Just feeling sorry for myself, I used to cry
But now I hold my head up high
And you see me, somebody new
I'm not that chained up little girl who's still in love with you
And so you felt like dropping in
And just expect me to be free
Now I'm saving all my lovin' for someone who's loving me
Go on now go, walk out the door
Just turn around now
'Cause you're not welcome anymore
Weren't you the one who tried to crush me with goodbye
Did you think I'd crumble
Did you think I'd lay down and die?

Oh no, not I. I will survive

As long as I know how to love
I know I'll be alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give and I will survive
I WILL survive

For no one

And in his eyes you see nothing, no sign of love behind the tears, cried for no one
A love that should have lasted years!

El Verano en que no dormí

Es así, este Octubre tremendo provocó como coletazo que mi neuróloga hiciera un par de comentarios retrógrados que me hicieron realmente mal. Primero, al día siguiente de escucharla, desperté a las 4 de la mañana con una migraña que era para extirparme el cerebro. Luego, al comenzar a pensar en tener que volver a verla, otra. Y finalmente, al llamarla para pedirle turno, a la madrugada siguiente, la tercera.

Y como la tercera es la vencida, le mande un mensaje de texto, diciendo que no podía llegar, que la llamaría, y me puse en campaña para conseguir otro neurólogo que entienda de migrañas.

A través de mi ginecóloga conseguí el dato de un neurólogo del Hospital Alvarez, y a través de mi ahijado de Tesis, su teléfono. El 16 de octubre fue la última vez que fui a mi neuróloga, el 18 de diciembre lo vi por primera vez a mi neurólogo.

Para el 16 de octubre, yo estaba tomando: 0,5 de alprazolam a la mañana, a la noche, 1 de alprazolam, 10 de diazepam y 25 de amitriptilina. Paulatinamente y por decisión propia, fui bajando el alprazolam, y para el 18 de diciembre yo sólo estaba tomando a la noche la amitriptilina, el diazepam y 0,50 de alprazolam.

Cuando vi al neurólogo, acordamos en sacar la medicación, comenzar a tomar un preventivo nuevo, y para fin de año ya no estaba tomando ninguna benzodiacepina.

Pero tampoco estaba durmiendo.

Yo no sé lo que es el insomnio, y si me dejan, duermo toda la tarde, toda la noche y toda la mañana siguiente, hasta el mediodía. No lo hago precisamente porque si uno duerme tanto, despierta con terrible dolor de cabeza.

Y ahora, pues me cuesta conciliar el sueño, me quedo dando vueltas en la cama hasta las 3 y media de la mañana, me levanto varias veces al baño, y luego me despierto a las 6 y media. Obviamente ando hecha un zombi todo el día.

Por ahí, me duele la cabeza, y tal como lo indicó el neurólogo, tomo un ibuprofeno y 0,5 de alprazolam, y ese día sí duermo. Y vuelta a no dormir.

Anoche, después de dos noches terribles (con sus respectivos días), logré dormir bastante bien, desde aproximadamente las 2 hasta aproximadamente las 8.

Hoy soy una persona!

Frase de Mr. Nobody

As long as you dont choose, everyting remains possible