viernes, 28 de diciembre de 2007

Queridísimo Pepe

Ya sé que hace mucho que no te escribo.

No logro hacerme a la idea de comunicarme con vos sólo por esta vía.

Y entonces, no sé, como si disimulando o fingiendo distracción uno pudiera lograr que nada hubiera pasado, que nada hubiera cambiado, entonces lo que me sale es no poder llamar a tu esposa, no poder escribirle a tu hija, ni siquiera poder llorar.
Y, vos lo entenderías tanto, en lugar de deprimirme, me pongo de mal humor, pero de RE mal humor, contra todo, contra cualquier cosa, lo que sea, ya me sale un gruñido. Yo sabía que esto iba a pasar, es más, se los avisé a otros, les previne que no lo hicieran ahora para las fiestas, que las ausencias duelen y que uno tiende a tapar el dolor con bronca, que sale más facil el enojo que el dolor. Pero no logro evitarlo, no logro llorar tu ausencia, y sólo ando de mal humor por el mundo, como vos, mi muy querido "pitufo gruñón", más gruñón que nunca en los últimos tiempos, sólo permitiéndote llorar cuando estabas solo o de a uno a uno, con tu esposa, conmigo, creo que con tu hija...
Y el 31 a la noche no sé qué va a pasar. Sé que ahí es cuando más voy a sentir tu falta, cuando más me voy a dar cuenta que no estás, que ya no vas a estar, que estás con tus hermanos, brindando juntos, ya no cada uno de un lado de un cable, con miles de kilómetros entre medio, pero ya no acompañándome hasta el árbol de mi padre a brindar con él, ya no pudiendo abrazar tu cuerpo, cada vez y cada año más delgado, más frágil.
La puta madre, Pepe, es así, no logro más que enojarme. Te fuiste nomás. Espero poder llorar, no sé si ahora, el 31, o cuándo, pero pronto. La parte de pitufo gruñón que me tocó de vos no me gusta, supongo que a vos tampoco te gustaba. No la paso bien. Y te extraño, te juro que te extraño muchísimo, cómo me gustaría verte de nuevo tirado en el sofá de casa, poniendo cara de tujes cuando Paloma se pone a jugar al lado tuyo y uno fastidia para tomarte una foto con ella.
Pepe, te quiero muchísimo. Que el 2008 nos traiga alegrías, eh? Que podamos ver en persona a tu nieta que está cada día más linda, que tu mujer pueda viajar a Francia, y que yo pueda finalmente digerir esta espina que tengo atravesada así puedo retomar la relación con tu familia así no nos quedamos tan solos sin vos.

Mensaje que recibí hoy

Enseñarás a volar, pero no volarán tu vuelo.
Enseñarás a soñar, pero no soñarán tu sueño.
Enseñarás a vivir, pero no vivirán tu vida.
Sin embargo...
En cada vuelo, en cada vida, en cada sueño,
perdurará siempre la huella del camino enseñado.

jueves, 27 de diciembre de 2007

La inactividad y sus efectos emocionales

Dice Chaplin en sus notas para "Monsieur Verdoux": "Where there are no facts, sentiments prevail" (donde no hay hechos, los sentimientos prevalecen).
Así sucede en los momentos de inactividad. Cuando uno pasa de 170 kms/hr a 0, cuando uno está con el acelerador a fondo en punto muerto.
Comienza el "radio pasillo", los rumores, comienzan las pasiones a contribuir a que cada quien se dé manija con el mejor o peor de sus miedos.
Tengo un amigo. Hay personas que piensan que es miembro de un servicio de inteligencia. Otros creen que es un delirante, que tiene mentalidad paranoide conspirativa. Yo creo que lo conozco un poco más. Yo pienso que es una persona muy inteligente. Creo que le sobra tiempo, que le faltan actividades en qué entretener su capacidad intelectual, entonces se enrosca, busca - no sé si concientemente o no - en qué depositar su cerebro.
Hay diferentes formas de adaptarse a la inactividad. He visto personas que la disfrutan, las envidio sanamente. Habemos quienes la sufrimos, como ya dije, de diversas maneras.
Personalmente, por suerte, no me enfermo, pero como se dice en nuestra querida latinoamérica "no me hallo", no sé qué hacer conmigo. No logro encontrar la manera de ocuparme en algo, por ejemplo en eso que vengo esperando todo el año tener tiempo para poder hacer; tampoco logro quedarme en un solo lugar, o dormir, o escribir, o leer.
Sufro, me sobra stress, y estoy con la rosca tan pasada de vueltas, que no puedo descansar.
Conozco personas que cuando se van de vacaciones, los primeros días toman tranquilizantes para poder empezar a descansar.
Parece que he logrado llegar a quemar mi cerebro....

Bigotona Psicópata


Esta bigotona coluda, en cambio, es la prueba cabal de que pude criar una psicópata pura: no sabe lo que significa no y no siente culpa. Lo juro. Hace conmigo lo que quiere, y a pesar de eso, es mi amor incondicional.

Amos Oz

"Cuando se te muere alguien, y no estoy hablando sólo de los judíos, estoy hablando de todo el género humano, cuando alguien se te muere, un padre, un hermano, alguien cercano a tu corazón, tú recoges ese muerto y lo metes dentro de tí, lo introduces en tus entrañas y te quedas embarazado de ese muerto para siempre jamás.
Todos caminamos por la vida preñados de nuestros muertos.
En el caso de los judíos, lo que sucede es que estamos muy, muy embarazados, porque tenemos muchísimos muertos a las espaldas. Y naturalmente, como estás embarazado de ellos, te llevás a tus muertos a todas partes, al baño, a la cama..."
Amos Oz
Entrevista con Rosa Montero
Revista El País
Oct 2007

Mis Bigotones más Queridos


Comienzo esta tanda de Bigotones, con los dos que más quiero, uno, coludo, igual a su padre, quien lo mira amorosamente. Los dos iguales, dulces, hedonistas, cariñosos. Pero también fuertes, ágiles, listos para morder, pero sólo si es necesario. Saben ser cazadores, saben atrapar su presa. Sin embargo, saben disfrutar de los placeres de la vida como nadie en este mundo.

Frases que encuentro

- "Yo todavía miro a los lados, como los judíos."
- ¿A qué se refiere?
- "Que nunca pueden olvidar, siempre sienten la presencia al lado. Todos somos sobrevivientes. Cuando has estado en el agua a punto de ahogarte, cuando te salvas, siempre sigues mirando el agua."

miércoles, 12 de diciembre de 2007

y ahora, bestias?

Y ahora? cómo sigue? y escorpiones? y jabalíes? escarabajos? cánidos cimarrones? qué van a hacer ahora? Tanto se prepararon, tanto rugieron, se llenaron de veneno, se afilaron las uñas, los colmillos, y ahora? qué van a hacer?

Se van a ahogar en su propio veneno, se van a confundir en la polvareda que ustedes mismos levantaron con sus pezuñas partidas, se les van a infectar los cortes que se hicieron unos a otros.

Porque aquí nadie les hizo trampa. Nadie les jugó en contra. Esta vez, (no tan) querida fauna, no pueden usar el argumento paranoide. Ustedes armaron lo que creyeron que era la lucha por la supervivencia.

Porque para hacer inteligencia estratégica hay que ser inteligente o hay que ser estratega, por lo menos, y al final, hay fauna en la selva que pretende ser salvaje pero
no son más que alimañas, cerdos, insectos y perros. Se dan cuenta?


Qué van a hacer ahora? Se van a arrastrar? Van a mentir? Van a fingir que esto nunca sucedió? Van a venir a lamer la mano que mordieron?

Mientras tanto, queridos tigres - con sus hermosas pintas de yaguareté o sus estilizadas rayas de bengala -, queridas serpientes - lustrosas y frías cobras o suaves y elegantes cascabeles -, salud a ustedes, tigres y serpientes de la Jungla de Concreto y Acero, seguiremos mirándonos a los ojos, sentándonos frente a frente en el tablero y aprendiendo juntos a jugar al ajedrez.

lunes, 10 de diciembre de 2007

Se inicia la temporada de hibernación

Todo parecería indicar que mañana comienza la temporada de hibernar. De alguna forma lo he estado esperando, no por otra cosa, sino por el cansancio que tantas migraciones y tantas emociones me han provocado. En cada lugar al que fui encontré tanta realidad, movimientos de todo tipo. A veces me sentía en casa, en familia. A veces era claro que había generado una burbuja dentro de una caja, y en ocasiones la burbuja era lo suficientemente transparente para ver a través de ella, a veces no...

Estas dos últimas incursiones a la selva fueron extrañas. Fue emocionante. Fue conmovedor. Pude ver con tanta certeza que es posible domesticar tigres y encantar serpientes, que a veces me sentí alquimista y hasta por momentos creí que tuve el toque de Midas, que logré dejar una huella, una estela, que aunque crezca la maleza, ahí quedarán marcados nuestros pasos, que lo hecho no se deshará (deliro, quizá, puede ser el cansancio, o la melancolía)

También fue raro percibir el nada sutil murmullo de los pobladores de la jungla, que lejos de desear prepararse para hibernar, rugen por lo bajo tratando de simular una sonrisa, mientras se escucha el canto de las chicharras, el sibilar entre los colmillos, las uñas afilándose en el concreto y el lejano aullido de los lobos.

Me dí cuenta que todos estos bichos se parecen en que cuando se preparan para atacar, igual que los gatos domésticos, se quedan perfectamente quietos, mirando fijamente, pero con un lenguaje corporal que pretende transmitir a su presa que están distraídos, pensando en otra cosa.

Me hicieron recordar que no puede haber lealtades ni confianzas donde la auténtica LEY DE LA SELVA es "si se trata de que se salve el que pueda, entonces quien pueda seré yo", o como dicen en uno de nuestros países latinoamericanos "de que lloren en tu casa a que lloren en la mía..."

No sé si los pobladores de la jungla tienen memoria, no sé si pueden tener presente en un momento así que alguien alguna vez les salvó la vida, o le sacó una espina de una pata, o los liberó de una trampa de algún cazador.

Aprendí, después de tanto tiempo, que no hacen falta las palabras para domesticar tigres y encantar serpientes, y menos aún se gasta saliva en estos días, en estas temporadas. Escuché, ví y sentí lo suficiente como para no tener ganas de volver a la jungla hasta que pase la tormenta.

El jugador de ajedrez se dió el gusto de escupirles en la cara a las aves de carroña y a las ratas, me saco el sombrero, igual que algunos tigres y serpientes. La mayoría de estos estará contento de que se vaya, a pesar o incluso después de este último gesto. Yo sé que en algún momento dirán (como los hinchas de River) "Volvé Ramón", sobre todo ahora que se viene la temporada alta, y aquéllos que no tienen más opción que quedarse a vivir en la jungla estarán más inquietos que nunca, mientras los tigres y las serpientes pensaban que los pamperos iban a soplar en otra dirección.

Mmmmm, qué buen momento para comenzar la hibernación. Qué tristeza, qué nostalgia, qué melancolía, sobre todo para las pequeñas fieras como yo, que nos cuesta tanto quedarnos quietitas, pero también sé que cuando lo logramos, podemos encontrar un huequito en un rincón, acicalarnos el pelaje prolijamente, lamernos las heridas, y ronroneando suavecito, dormir días y noches, hasta que sea momento de desperezarnos, estirarnos músculo por músculo, levantar despacio la cabeza y sentir en los bigotes (de león) si los vientos ya son favorables para salir de la cucha.

una letra

Encontramos una banda uruguaya altamente recomendable, "Cuarteto de Nos", de los que transcribimos la letra del tema "Ya no sé qué hacer conmigo":

Ya tuve que ir obligado a misa
ya toqué en el piano "Para Elisa"
ya aprendí a falsear mi sonrisa
ya caminé por la cornisa
ya cambié de lugar mi cama
ya hice comedia ya hice drama
fui concreto y me fui por las ramas
ya me hice el bueno y tuve mala fama
ya fui ético y fui errático
ya fui escéptico y fui fanático
ya fui abúlico fui metódico
ya fui púdico fui caótico
ya leí Arthur Conan Doyle
ya me pasé de nafta a gasoil
ya leí a Bretón y a Moliere
ya dormí en colchón y en sommier
ya me cambié el pelo de color
ya estuve en contra y estuve a favor
lo que me daba placer ahora me da dolor
ya estuve del otro lado del mostrador

Y oigo una voz que dice sin razón
vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo

ya me ahogué en un vaso de agua
ya planté café en Nicaragua
ya me fuí a probar suerte a USA
ya jugué a la ruleta rusa
ya creí en los marcianos
ya fui ovolacto, vegetariano, sano
fui quieto y fui gitano
ya estuve tranqui, estuve hasta las manos
hice el curso de mitología pero de mi los dioses se reían
orfebrería la salvé raspando
y ritmología aquí la estoy aplicando
ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé
ya fimé, ya viajé, ya pegué, ya sufrí, ya eludí
ya huí, ya asumí, ya me fui, ya volvi, ya fingí, ya mentí
y entre tantas falsedades
muchas de mis mentiras ya son verdades

hice fácil las adversidades
y me compliqué en las mil edades

Y oigo una voz que dice con razón
vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo

Ya me hice un lifting, me puse un piercing
fui a ver al Dream Team y no hubo feeling
me tatué al Che en una nalga
arriba de mami para que no se salga
ya me reí y me importa un bledo
de cosas y gente que ahora me dan miedo

ayuné por causas al pedo
ya me empaché con pollo al spiedo
ya fui al sicólogo, fui al teólogo
fui al astrólogo, fui al enólogo
ya fui alcohólico y fui lambeta
ya fui anónimo y ya hice dieta
ya lancé piedras y escupitajos
al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta el estrajo
que me porté bien y que armé relajo.

Y oigo una voz que dice sin razón
vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo