A mi manera (en la de Sinatra)

He escuchado tantas versiones de "A mi manera", tantas traducciones, tantos ritmos diferentes, que al reunirme con la original, la de Sinatra, el texto me sorprende, me conmueve, y por sobre todo, hace que me identifique. Pienso que por eso es que muchas personas han hecho sus propias versiones, porque produce esa identificación tan fuerte.

Así que acá va, la versión de Sinatra, en inglés primero, y con "mi manera" de traducirla.

And now the end is near

And so I face the final curtain

My friend, I'll say it clear

I'll state my case

Of which I'm certain

I lived a life that's full

I traveled each and every higway

And more, much more thant this

I did it my way.

Regrets, I've had a few

But then again, too few to mention

I did what I had to do

And saw it through

Without exemption

I planned each chartered course

Each capital step

On the by way

And more, much more than this

I did it my way.

Yes there were times, I'm sure you knew

When I bit up more than I could chew

But through it all, when there was doubt

I ate it up

And spit it out

I faced it all

And I stood tall

And did it my way.

I loved, I've laughed and cried

I had my fill, my share of losing

And now, as tears subside

I find it all so amusing

To think I did all that

And may I say

Not in a shy way

Oh no, oh no not me

I did it my way.

For what is a man?

What has he got?

If not himself, then he has not

To say the things he truly feels

And not the words

Of one who kneels

The record shows I took the blows

And did it my way.

Vaya ahora mi traducción

Y ahora, el final está cerca

Y así me enfrento a la cortina final

Mi amigo, lo diré claramente

Plantearé mi caso

Del que estoy seguro

Viví una vida plena

Viajé todas y cada una de las rutas

Y mucho, mucho más que eso

Lo hice a mi manera.

Arrepentimientos, tuve unos pocos

Pero en realidad, demasiado pocos para mencionarlos

Hice lo que debía hacer

Y lo enfrenté sin excepciones

Planeé cada camino que decidí
Cada paso fundamental

Sobre la marcha

Y mucho, mucho más que eso

Lo hice a mi manera.

Sí, hubo ocasiones

Estoy seguro que lo sabías

En que mordí más de lo que podía masticar

Pero a pesar de todo
En caso de duda

Lo comí compelto
Y lo escupí después

Me enfrenté a todo y me sostuve firme

Y lo hice a mi manera.

He amado, he reído y llorado

He tenido mi parte, me ha tocado perder
Pero ahora, mientras las lágrimas amainan

Encuentro todo tan divertido

Pensar que yo hice todo eso

Y permítaseme decir, no tímidamente

Oh no, oh no, yo no

Yo lo hice a mi manera.

Pues qué es un hombre?

Qué es lo que tiene?

Si no a sí mismo, no tiene nada

Para decir las cosas que realmente siente

Y no las palabras de quien se arrodilla

El legajo muestra que soporté los golpes

Y lo hice a mi manera.

No es maravilloso?

La Estadía en La Jungla Pampeana

Pues sí, tal como lo pensaba, La Jungla repite la metáfora del mar: "lo que es del mar, el mar lo traga, lo que no, el mar lo escupe".

Y resultó que generamos clima, y que en el clima hablamos y nos hablaron, Y me contaron que había un preconcepto generalizado de que éste bigotón pequeño tenía una posición "anti-Jungla", y que por suerte se pudo revertir, sin que yo hiciera nada, sólo siendo, sólo estando, sólo compartiendo.

Y resultó que nos abrieron las puertas, las de madera, las de hierro y las del corazón, y pudimos hacer más de lo que preveíamos, y recibimos la ayuda de todos, de los cachorros de tigre, de los viejos jabalíes, de las jóvenes cervatillas, y aún de aquéllos que sólo nos habían visto caminar por el borde de La Jungla.

Y resultó que el último día sentí que era de casa, que podía quedarme a vivir en esta Jungla, que caminaba como si siempre hubiera vivido acá y como si mañana fuera a amanecer acá de nuevo, compartiendo con pichones de puma y con viejos buhos.

Es una sensación incomparable, estar tan lejos de casa y al mismo tiempo, sentirse en casa. Sobre todo si en la de acá uno lleva sólo unos días estando.

Siempre, pasan los años, y yo sigo agradeciendo a los moradores de La Jungla que me sigan dando el lugar de "hija adoptiva", esta vez, precisamente en el sitio geográfico en que se me dijo eso por primera vez y en público.

Estoy contenta.

Grande Jim Croce!!!

You should have seen the man I used to be
I used to be a problem, but now I am a wiser man
I was trouble in perpetual motion
Trouble with a capital "T"

chau chau

CHAU MASSERA!!!
PUDRITE BIEN EN EL INFIERNO!!!
Sólo lamento que no haya muerto en el Hospital Penitenciario...

Volvemos a La Jungla del interior

Y sí, uno los conoce cachorritos. Crecen, suben las montañas, algunos se van...

En ocasiones resulta que un gesto en un momento cualquiera, sin intención, produce que ese poblador de La Jungla sienta algún tipo de aprecio por uno, por el tiempo transcurrido, por lo que tocó pasar juntos, porque vio la forma en que uno camina.

Y sí, ese que una vez era un oso viejo y golpeado, con un cierto dejo de ferocidad en su gesto temeroso, ahora está en donde puede ver el panorama y tomar decisiones. Ahora no parece viejo ni golpeado. Vuelve a ser ese oso fiero que se divisaba que en el fondo era.

Y aún cuando en su momento - por un asunto pequeño, en realidad - cruzamos garras con rasguños, hoy podemos incluso divertirnos juntos, reír y estar de acuerdo en algunas cosas, en otras no.

También el tiempo pasado sirve para saber que en La Jungla un felino pequeño es sólo un invitado, aún cuando sea bienvenido, aún cuando las fieras le digan que también forma parte de ellos, y por eso podemos relacionarnos con el Oso correctamente, y permitirle a él que tome las decisiones, y agradecer por supuesto que volveremos a tener alas, de acero, pero alas.

Y nuevamente nos encontramos contactando a fieras lejanas, desconocidas, dudando en la comunicación entre el Vos y el Usted, hasta que lleguemos allá y podamos comenzar nuevamente a hacer cosas juntos, con el tipo de poblador de La Jungla que toque esta vez, conoceremos nuevos cachorros, atravesaremos situaciones, y nuevamente los veremos crecer, desplegar sus plumajes o sus pieles, peludas, lisas, frescas o cálidas, escamosas o pegajosas.

Veremos, cuando lleguemos allá.

Bigotón que usa correa

Se llama Papi, tal como dice en su chapita, y no sólo su chapa sino su correa hacen pensar que podría ser otro tipo de coludo, pero es silencioso.
Mientras a su lado trabajan varias mujeres, cosiendo y arreglando ropa, él mira la gente entrar y salir, y dependiendo lo que sienta, saluda, intenta ser acariciado, o ignora absolutamente a las personas.
Dicen que se iría si no tuviera puesta la correa, personalmente, lo dudo.

A la Madre de Lupita, donde quiera que esté

Y sí, comenzar diciendo que te extraño parece un lugar común. Pero realmente es mucho más intenso que eso.

Estuvimos muy cerca mucho tiempo, en momentos difíciles, en situaciones extremas, atravesando lo que casi nadie nos podía comprender.

Lloramos juntas en persona y por teléfono, por Internet y por correo.

Aprendimos y aceptamos nuestras diferencias - muchas -, y nos reconocimos hermanas sumergidas en una cultura que para ambas nos es ajena, quizá ya no tanto.

Nos tocó hacer juntas el camino de la ilusión y de la frustración, de vivir en la famosa "montaña rusa" emocional.

Vos pediste con más fe que yo por un milagro, y se te concedió.

Y entonces, nos alegramos juntas, y compartimos sustos, miedos, ilusiones y hasta las preguntas que nadie se haría, obvio, si no hubieran atravesado el camino que nos tocó.

Y vino tu milagro, y pude gozar de su sonrisa, su olor, sentir su respiración al dormir.

Y pude conocer a tu gente, que vino de "allá", y los quise - los quiero - y me quisieron.

Pero después nos perdimos.

No sé si era que no tocaba seguir compartiendo nuestros vivires. No sé si hice algo que te llevara a alejarte. No sé si viste que pasaba algo que me podía lastimar y para protegerme te alejaste.

Realmente no lo sé. En serio que me lo he preguntado en mil tonos.

Y de verdad, "de a de veras" - como decimos "nosotros", los de "allá"- de a de veras que te extraño.

A la vejez, viruelas....

Nunca una caries. Nunca pasar por el torno de un dentista. No saber lo que es tener miedo del sillón del odontólogo.

Y ahora, gracias a mi prolongado, profundo y sistemático bruxismo, no sólo tengo toda la boca alambrada, como si anduviera con la rienda corta todo el tiempo, sino que sumo a ello, por la imposibilidad de usar placa de bruxismo, y notando que bruxo aún despierta, DOLORES DE MUELAS!!!

Sí, efectivamente, por encima del movimiento producido por la ortodoncia, sumo la presión que ejerzo sobre las muelas, el juego de roce casi continuo que me descubro haciendo. Y entonces, tomo ibuprofeno para sacarme el dolor de una muela para poder dormir????????

Si de esta no salgo con los dientes perfectos como modelo de Cosmo, me corto las venas con el borde de la notebook...

Zoofilia

Hay quienes eligen entre ser:
Cabeza de Ratón, o
Cola de León
Yo elijo ser BIGOTE DE LEON

Viviendo de nuevo en la Jungla

Es curioso. Es interesante. Es casi hasta divertido.

Algunas fieras se extrañan aún de verme caminando entre ellas. Otras se alegran. Algunas más me hacen sentir que nunca me fui, que soy parte de la fauna de la Selva.

Los años transcurridos - para mí y para mi existencia en la Jungla - hacen que pueda divertirme de algunos felinos que, casi al pasar, disimuladamente, me muestran un colmillo, o que algunas alimañas retrocedan unos pasitos sólo para luego levantar sus aguijones.

Esos mismos años hacen que yo pueda decir públicamente lo que ellos no pueden, y que esto resulte en su beneficio.

Y esos mismísimos años hacen que algunos puedan reconocer que estamos - ambas partes - donde estamos, debido a un impulso inicial producto de algún delirio mío, que alguien permitió que se vuelva todo verdad, ya fuera El Viejo Sabio o El Jugador de Ajedrez.

No me importa en absoluto que ahora esos delirios que ya son reales se encuentren ubicados en la cabeza de algún osezno devenido en adulto líder de su manada, o en un pichón de puma activo como corresponde a su edad, o acaso en una pareja formada por un ciervo y una gaviota.

Me importa, y me encanta, que la Selva me ha permitido darme cuenta que todo puede llegar a ser real, que es todo verdad, a pesar de todas las mentiras.

Y ahora, [suspiro mediante] ahora está pronta a comenzar la etapa en que el exterior, sumado al ritmo propio de la Jungla, permite la Temporada de Caza, y se elige quién se queda a refugio de bosques y lagos, y quién debe ser presa del mundo exterior. Ah! Temporada Alta en la Jungla, justo ahora, cuando empiezo de nuevo a sentirme en casa.

El amor de mi vida

 Está grande mi amorcito. Lo suficiente como para que le teja un sweater y yo piense que le va a quedar grande, y en lugar de eso, le quede super. Está hermoso mi amorcito. Y lo mejor de todo, sigue cariñoso y generoso.

De Gatos y Perros

Las mujeres y los gatos harán lo que les plazca
Los perros y los hombres deberían relajarse y acostumbrarse a la idea

Ansiedad??

A veces uno piensa que está más o menos ansioso, o más o menos acelerado. Quiero mostrar que hay veces en que uno está ansioso y ni siquiera se da cuenta, hasta que lo ve en indicadores externos:

Se entiende lo que digo???

siguiendo con las cosas que uno ve...

Aclaremos. Esto está en un baño para mujeres. Aún más, es un clásico de baños de mujeres, con el texto prácticamente idéntico.
Muchas veces me pregunto el sentido...

Las cosas que uno ve por la calle...

Ya no pasa por en qué país uno vive, y cómo se le designa a las cosas. Hay palabras que en cualquier país de habla hispana significan lo mismo.
Y mirá que apellidarse así!!!

Para Vanesa y Damián (y supongo que Leandro)

5 de Agosto de 2010

Cuando uno atraviesa esos momentos en que puede entregarse a la vida, quiero decir, en serio, dejar que el cuerpo y la mente sólo reaccionen a lo que venga preparado para cruzarse en el camino, entonces la vida te atraviesa, te sucede, te "está viviendo".

Entonces es cuando uno piensa "qué casualidad...!", o se siente que estaba en el momento preciso en el lugar adecuado, y ojo, porque uno casi siempre intenta estar en el momento justo y en el lugar adecuado, pero eso no se logra buscándolo, eso sólo pasa cuando la vida te transcurre, y se manifiesta en tu sentir, en tu actuar, en tus palabras y gestos.

Tampoco sé qué hay que hacer para entregarse, para prolongar esos tiempos logrados, o quizá para salir de ellos. Sólo tengo claro que hay momentos en que la vida te vive, y uno agradece, por sí y por los que están cerca.

no es amor

No, no nos equivoquemos, no es amor, es frío...

La Risa, al fin

Desde hace unos días, menos de una semana, me descubro en momentos riéndome, con mi socio, con amigos, con compañeros de trabajo. Pero riéndome de esas risas que uno ríe desde la panza, con todo el cuerpo, que hacen generar endorfinas de las de a deveras.

No sólo me doy cuenta por lo agradable que es, sino porque me doy cuenta de que hacía mucho tiempo, no sé cuanto, que no me reía de esa forma, en realidad, que no me reía con ganas, seamos sinceros, que no me reía.

Qué es lo que sucedió para que pueda recuperar la capacidad de reírme a carcajadas, no lo sé. Sé en cambio, o imagino, qué cosa (cosas) sucedió (sucedieron) para que yo perdiera la risa, largas temporadas de tener que ponerse firme y con fuerza encarar los huracanes, aún pudiendo llorar en esos momentos, en silencio o a los gritos.

Tampoco tengo la certeza de que esas temporadas hayan terminado, no es que el mundo se volvió un mejor lugar para vivir, o que las situaciones límites, difíciles o dolorosas (como separa bien el Dr. Iglesias) hayan terminado, no es que no recibo más malas noticias, pero ahora me río, ahora puedo volver a reír sin buscarlo, sólo sucede. Y por supuesto, es maravilloso.

Tolerancia y Diversidad

En el país donde vivo, hay mayorías de corte fascista que tienen mentalidades hiper retrógradas, que no se inmutan porque profanen cementerios judíos, pero organizan marchas para protestar ante el Congreso contra un proyecto de ley que permitiría el matrimonio entre personas del mismo sexo.

Olviden ya a todos esos que dicen "con los militares estábamos mejor", que directamente uno da la vuelta, sigue su camino y los deja hablando solos.

Pero en esta ocasión, como pocas ocasiones, la aceptación de las diferencias, la tolerancia y la inteligencia primó por encima de aquéllos que, no sé por qué, se sienten amenazados en sus propias identidades, en sus propias familias, en sus propios matrimonios por permitir a los "demás", a los "diferentes", seguir con sus vidas.

Así que sí, ahora en mi país el matrimonio entre gays o entre lesbianas es ley.

Por una vez, grito junto a muchos: VAMOS ARGENTINA!! CARAJO!!

de las mejores campañas que he visto sobre adicciones

De cómo se me parte la cabeza

Hay veces en que la realidad no tiene una sola cara. Veces en las que uno "lee" en la situación detrás de las máscaras de los demás, o veces en que uno sabe algo que no puede decir.

En esos momentos, yo siento fehacientemente el desdoblamiento de la realidad en la interacción con el otro, y puedo graficarlo al poner ambas manos hacia el frente, con la palma hacia afuera, con una de ellas cubriendo una parte de la otra, digamos, tal cual como cuando uno quiere explicar que en un aura de migraña hay una parte que no se ve, o que se ven luces, como si uno estuviera deslumbrado.

Lo genial de esto, terrible a la vez, es que pasados ya 30 años compartiendo mi vida con las migrañas, termino por saber que cuando la realidad se me "desdobla", mientras más esfuerzo haga por sostenerla de esa manera, mayor la probabilidad que sobrevenga una migraña, y no de las comunes y simples, sino de aquéllas tormentas que no te permiten más que sumergirte en medio de las sábanas con las persianas bien cerradas.

Ya sé, lo ideal es no sostener esas sistuaciones "sobre-encimadas" en la relación con los demás, pero también sé que cuando llego al límite, empiezo a decir lo que los demás no quieren escuchar, lo que encubren, lo que les hace requerir una máscara, y sufro el efecto "el Emperador está desnudo". Pero como dice mi Socio, en el cuento quien lo denuncia es inimputable, porque es un niño, en mi caso no. Y los demás no quieren que se ponga en palabras lo que se pretende ocultar, lo que así escrito, es una obviedad. Así que esto también me hace receptora de efectos sociales negativos.

En fin, una de las formas de que se me parta la cabeza...

Te voy a extrañar

Te voy a extrañar, querida Moni, te fuiste así, sin aviso, sin que tuvieras que irte, sin que se lo podamos contar a Mutti, te fuiste. Moni, te recuperé de una forma fantástica, siendo solidaria profundamente, como siempre fuiste, pero en un momento en el que yo lo necesitaba absolutamente. Me duraste poco, querida prima, espero haberte llegado a dar al menos una parte de lo que merecías recibir. No te voy a olvidar. Te quiero muchísimo.

Hace 3 Días

Otra vez me encuentro de pie, sola, en un pasillo aséptico, con médicos y enfermeras yendo rápido de un lado al otro, sabiendo que Ella quizá haya gastado su cuota de suertee, su cuota de milagros.

Parada, vestida para una ocasión que no es ésta, con las manos y los hombros ocupados por sus pertenencias, esperando que la vorágine permita que alguien encuentre una bolsa de plástico para disponer de mis manos.

Mirándome de pronto en el reflejo de una puerta de vidrio, seria, no preocupada, sin llegar a sentir miedo, pero totalmente perdida, necesitando que alguien me indique qué, hacia dónde, cuándo. Inmóvil y casi con ganas de reirme de mí misma, impactada por esa imagen que se me refleja, casi más que por lo lo que sucede en esa sala a dónde la llevaron.

Otra vez avisando al personal de la facilidad y rapidez con que se le instalan los estados  confusionaales, autorizando - casi solicitando - que la seden y la aten, como si fuera lo natural, lo habitual y lo correcto.

Las salas de espera de una terapia intensiva no debería transformarse para nadie en lo natural, lo habitual y lo correcto.

El frío de afuera se te mete adentro, y este ambiente aséptico te lleva a moverte y sentirte igual, fría, neutra, en piloto automático consciente, que termina siendo la mejor manera de atravesarlo.

Un día son dos años, y de pronto me encuentro deseando haber llegado a esa situación que requería que yo estuviera elegante, mientras en simultáneo recuerdo que no tenía ganas de ir. Me vestí, me pinté, me arreglé para llevarla a una terapia intensiva. Hoy, en cambio, me visto para la ocasión.

Y todo el tiempo lo único que realmente quiero es estar en mi cama, con el piyama y los zapatitos de dormir, tapada hasta la nariz con las frazadas pesadas de esta temporada, sin otro pensamiento que el deseo de que mi gata se termine de acomodar y me deje de molestar.

Esperame almohada, te prometo que llego pronto, al menos, en algún momento, pero llego. Es la única certeza que tengo.

de Madres e Hijas

Una vez que Ella está a salvo en su guarida, el resto de la gente le dice a ella, que es muy buena hija, que Ella tiene mucha suerte de tenerla a ella.

ella se enfurece al escuchar ésto. En realidad no sabe muy bien por qué.

Piensa por momentos que quien se lo dice desearía que si algo así le sucediera, alguno de sus hijos actúe así.

En otros momentos cree que esas palabras le producen éste efecto porque para ella ésto es un padecer al que se ve sometida, y no un logro o alguna acción que amerite reconocimiento.

A ratos siente que está enojada con Ella por someterla una y otra vez a estas situaciones. Evidentemente Ella nunca sabrá lo que ella siente, básicamente porque no le importa. Como para Ella es natural atravesar estas situaciones, en ningún momento piensa en qué le provoca a los demás, ni siquiera a ella, que DEBE estar a su lado para solucionar cada una de las dificultades que se van presentando, de modo que Ella esté bien.

Creo que ella siente un poco de envidia de Ella, de que Ella pueda entregarse totalmente a que otro tome el volante, aún cuando el otro no tenga ninguna gana de hacerlo.

... parece que sería largo de explicar y de entender....

Todo pasa y todo queda

Bueno, algunas de las cosas terribles que tenían que pasar, ya pasaron.

Otras, que hacía falta que sucedieran, comenzaron a suceder.

A veces, cuando uno está en un remolino en el mar, mirar el muelle por un instante ya representa casi estar fuera.

A veces, estos comenzares son zambullirse en un remolino.

Eso, lo sabremos cuando suceda.

Mientras tanto, como dice mi socio, cada día es adaptarse a algo diferente, y ese algo diferente está en uno y no en el afuera, lo que provoca que alguien como uno sufra mucho los cambios.

Quizá no sea realmente un torbellino, quizá he pasado más tiempo en la laguna que en el mar últimamente.

Cruzaremos el puente cuando lleguemos a él.

De Madres e Hijas

Ella tiene que ingresar de nuevo a esos edificios blancos, asépticos, profesionales e impersonales.

Ella tiene que volver a entregar su cuerpo a la ciencia para poder seguir viviendo.

Ella no tiene miedo, no se siente insegura, en realidad ella piensa que Ella no tiene registro de sus sentimientos.

Es lógico que Ella no tenga miedo, no recuerda lo peor de la última temporada, afortunadamente, sin duda.

Pero ella sí tiene miedo. A ella todos le dicen "va a estar todo bien", "todo va a salir bien". A ella todo esto no le dice nada.

ella recuerda mucho, demasiado, de la vez anterior, y recuerda sobre todo la soledad y la desesperación de tener que tomar decisiones en lugar de Ella, para Ella y por Ella.

ella sin duda espera y desea que todo sea como les dijeron, que no haya ninguna complicación, sin embargo, hay un lugar, muy cerca del estómago de ella, donde le brotan tan patentes los sentires diarios de la estadía anterior, que inclusive se encuentra contándoselos a Ella, quien, obviamente, sin disimular nada, cambia de tema.

En fin, que a partir de mañana, ella espera que los recuerdos de esos edificios blancos se vean modificados por la experiencia actual.

Estaciones

Si bien estamos en otoño por acá, el árbol de la puerta de casa tiene sólo dos estaciones: pelado o con hojas.
Ok, entre una y la otra, en otoño decide cambiar de color durante una semana, antes de quedarse pelado, y en primavera las ramas peladas echan una especie de pequeños brócolis de los que, en otra semama más se llenará de hojas.
Ahora estamos en los pocos días amarillos, hermoso, como podrán ver:

Otra de bigotones felices

Pero si es maravilloso ser un bigotón, particularmente un coludo, si uno es friolento y el bigotón mayor está abrigadito...

Mis sobrinos coludos

Bellos, dulces, confiados en su territorio, contentos, mimados.

Qué lindo ser un coludo cuando tiene esa vida.

No es lo mismo que lo mesmo

Y, no, no es lo mismo, aunque en ocasiones así lo pareciera. Eso sí, grande Quino, toda la vida.

de cábalas y supersticiones

A veces uno tiene esas tonterías de pensar a qué número jugaría en la lotería o en la quiniela, pero en realidad pasan los años y uno a pesar de conservar el mismo número, nunca lo juega.

Esta vez, cayó entre los primeros 10, y estoy tan feliz como si hubiera jugado!!!

de Tangos y esas cosas...

Tengo miedo del encuentro, con el pasado que vuelve a encontrarse con mi vida
Tengo miedo de las noches, que pobladas de recuerdos, encadenen mi soñar
Pero el viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar
Y aunque el olvido, que todo destruye, haya matado mi vieja ilusión
Guardo escondida una esperanza humilde, que es toda la fortuna de mi corazón
Volver, con la frente marchita, las nieves del tiempo platearon mi sien
Sentir, que es un soplo la vida,
Que veinte años no es nada
Que es febril la mirada
Errante en la sombra, te busca y te nombra
Vivir con el alma aferrada a un dulce recuerdo que hoy lloro otra vez

Pesaj = El día de la Libertad

Porque hasta un día como hoy, en tiempos como aquéllos, éramos esclavos, y porque a partir de hoy dejamos de serlo, somos libres, no importan los 20, perdón 40 años en el desierto, porque ahí nos alimentamos con el maná, y porque no extrañamos la olla de carne olvidando la esclavitud, y por todo eso, Bendito eres Señor, Nuestro Dios, Rey del Mundo, que nos diste la vida, nos sostuviste, y nos permitiste llegar a este momento.

Que todos disfrutemos cada día del ejercicio cotidiano de la libertad en cada uno de nuestros actos, aún los que parecen pequeños.

Hag Sameaj!!!

algunos fragmentos de Benedetti

Levemente tensa, aunque no crispada. Es el único síntoma de que no se siente en el mejor de los mundos (...). De pronto le han caído en el rostro como diez años, no con arrugas ni ojeras ni patas de gallo, sino con abatimiento y con tristeza. Y no con una tristeza del instante, provisional, efímera, sino otra incurable, atornillada a los huesos, con raíces en algún enigma que para ella no lo es.

... pero tú, que hasta no hace mucho también fuiste exiliado, bien sabes que en el exilio lo raro es apenas un matiz de lo normal...

Y bien, soy de aquí. Ojo, no lo afirmo, más bien me lo pregunto ¿soy de aquí? Después del trago amargo de la identidad, un té de boldo, por favor. En doce años olvidé detalles, esquinas, apellidos, direcciones, teléfonos, anécdotas. Contemporáneamente construí vínculos, paisajes, imágenes, sonidos, abrazos, lealtades. Tengo nostalgia de los lugares donde sentí nostalgia. Y sin embargo creo, casi estoy seguro, que soy de aquí.

de hace casi 20 años

De vuelta en mi azotea
quisiera
una luna
y sus estrellas más leales
despejadas
de este aliento de tierra
las quiero puras y libres como antes
comprender que no he vuelto
a equivocarme de destino
y seguirme de largo
con el exilio de los astros

Desde mi Laguna

Ok, ayer necesitaba realmente ir a mi laguna, lo que no pensé es qué iba a encontrar ahí.

Al llegar, la encontré llena de pequeños mamíferos de la familia de los simios, que no paraban de gritar y moverse, llenos de alegría por encontrarse dentro del agua. Algunos de ellos eran dirigidos por amables delfines, quienes les mostraban actividades posibles.

Yo intenté pasar por alto el ruido y disfrutar igual de mi chapuzón.

Una vez que ellos se fueron (TODOS), mientras que en el camino de nosotros, los independientes, eramos un montón, pero sutilmente organizados en forma casi tácita, la laguna comenzó a llenarse de tiburones.

Hay que subrayar el hecho de que la solidaridad que sentimos y manifestamos los independientes es absolutamente inversa al egoísmo de los tiburones, aún cuando en algún momento se organizan, bajo las indicaciones de otro de ellos pero desde fuera del agua.

Llegaron los tiburones, uno, saltando por encima de nosotros, entró a nuestro camino, haciendo que muchos de nosotros, simples intentos de salmón, nos llenáramos las tripas de cloro. Otro, entró y se quedó parado, justo enfrente de quienes estábamos momentáneamente en la orilla, como si estuviera absolutamente solo; no nos miró siquiera.

Parece que los tiburones consideran que la laguna es de ellos y que el resto de las especies no existen.

Luego de eso, cuando se organizaron, todo se convirtió en un mar de tormenta, olvídense del oleaje que provocan las morsas, esto era un tsunami en toda su extensión.

Así, presenté la rendición, salí del agua, miré despectivamente a los tiburones - que obviamente ni me miraron - me estiré un poco y me fui.

Igualmente, me alegré de haber ido a la laguna.

Si non e vero...

No necesita mucha explicación, no?

De Poda

Y sí, hacía falta cortarle el pelo, estaba totalmente zarpado, haciendo lo que quiso durante muchísimo tiempo. Pues ahora lo pusimos en forma, y le va a hacer bien, aunque en un primer vistazo resulta doloroso.

En mi laguna

Qué clase de tigre que intenta pasar por mantarraya y más parece una ballena?

Qué clase de yaguareté que en vez de desparasitarse con mebendazol, lo hace con el cloro de la pileta?

Otra Frase

God, make me good, just not yet...

De Leones según Marechal

¿Saben ustedes que durante una tormenta el león da la cara al viento para que su pelambre no se desordene? Yo hago lo mismo: doy la cara a todos los problemas: es la mejor manera de permanecer peinado.

Addenda a modo de ejemplo

Las noticias muestran los asaltos violentos de que son víctimas los choferes de colectivos, los dedos que les han cortado para robarles el anillo de casamiento, por ejemplo, y presentan a estas víctimas pidiendo soluciones del tipo de que haya patrulleros en los puntos oscuros y peligrosos del recorrido, por ejemplo.

Yo me quedo pensando en que el diseño de los colectivos cambió y mucho. Cambió a los fines de que haya más lugar para personas paradas, no sentadas; que haya más espacio para que los pasajeros puedan trasladarse desde la puerta de entrada a la de salida.

De paso, ya el colectivero no "corta boletos", con lo que no recibe dinero en efectivo, esto, para que no se distraiga de la conducción; ahora se paga el boleto a través de una máquina, que al parecer no resulta demasiado atractiva para los ladrones.

También se sacó, y esto es lo que me parece más importante, la puerta que anteriormente el colectivero tenía a su izquierda, de su único y personal uso. Esto es, si esa puerta siguiera existiendo, en caso de asalto el colectivero sólo tendría que cerrar las demás puertas, abrir la suya, y bajarse. Puede combinarse esto con algún tipo de cerramiento que impida a los pasajeros tocar al chofer, si de todas formas no hay que pagarle a él.

Digamos, que las modificaciones de diseño no están pensadas en función de las personas que son usuarios, en diferentes formas, de los colectivos. No son más cómodos para los pasajeros, y evidentemente no contemplan las necesidades de los choferes.

La solución que propongo no es demasiado complicada, y seguramente puede hacerse una modificación a los actuales vehículos sin necesidad de comprar uno nuevo.

Insisto en que los robos a los colectiveros no pasa por la recaudación del viaje, les roban sus efectos personales, su teléfono móvil, sus anillos, etc.

Este es el tipo de cosas que ocupan mi mente de a ratos.

Reflexiones en soledad

Bueno, algo pasa, no sé qué es. Todo lo que sucede a mi alrededor, cada uno de los pequeños sucesos, movimientos, palabras, miradas, noticias en la TV, afirmaciones en la radio, cada uno de ellos me desencadena una concentración absoluta, un nivel de foco de mi atención como si fuera lo más importante en mi existencia.

no me refiero sólo a esos momentos en que uno mira una noticia en la TV y le surge la urgente necesidad de comunicarles la propia opinión. De hecho, muchas veces ni siquiera tengo una opinión. Sin embargo, mi vigilia y mi alerta pasa del 100% en un evento, al 100% en el siguiente. No importa lo mínimo o intrascendente de lo que lo provoca, con lo cual es claro que es un estado subjetivo.

Es interés, es curiosidad, es involucramiento, aún cuando yo no llegue a poner en marcha ningún gesto tendiente a establecer interacción. Lo que por otro lado se ve inhibido por la dificultad de comprensión de mis palabras, resultado de los brackets.

Pero mi silencio, no sólo verbal, no denota desinterés. Todo lo contrario. Todo me llama, me atrapa, me resulta fundamental. A cada instante.

Crisis de los 50

Ok, hice a los 37 la crisis de los 40, y a los casi 47 ya comencé la crisis de los 50. Así que, no sólo compré un antideslizante para el piso de la ducha, sino que comienzo por incluir acá una foto pertinente, ya iremos actualizando el tema....

Verano en Baires

Buenos Aires? Quizá es una ironía, o como dice mi socio, los lugares fueron bautizados con el objeto de que la gente volviera, como ponerle Pacífico al Océano Pacífico, o Cabo de Buena Esperanza (que si se llamara Cabo de las Putas Tormentas, no volvía nunca nadie).

Ok, personalmente amo el verano, aún acá, que hay tal humedad que uno termina de bañarse y está traspirando incluso antes de secarse, incluso hoy que hacen 33.8 grados de temperatura, con una humedad del 49%, lo que lleva a una sensación térmica de 37.7 grados, hoy, que fue anunciado alerta naranja de riesgos de mortalidad por golpes de calor, que es el día más caluroso de una semana seguida de calor sin lluvias, por lo que el pavimento y las construcciones acumulan calor y la ciudad es un horno, donde no hay forma de vivir más que adentro del agua y/o en algún lugar con aire acondicionado.

Listo, tomar litros y litros de agua, saber que uno va a estar traspirado igual, no importa qué haga o cuánto desodorante se ponga, estar dispuesto a darse una ducha todas las veces que uno tenga tiempo y/o ganas, y listo.

De las cosas que más me gustan del verano, comienzo acá una lista, que seguiré conforme vaya registrando en mi conciencia:

1. no tener que tocar la canilla del agua caliente para ningún fin

2. andar sin calzado, y si es indispensable, ojotas (chancletas) de goma o de cualquier material

3. que a nadie le llame la atención que uno ande con ojotas por la calle o en alguna oficina

seguiremos....

the rest of my life

Descubrí por ahí, escuchando fragmentos, una canción cuya letra me gustó particularmente, y que va a continuación. En especial me gusta la frase que dice "i want to spend the rest of my life alive", flor de respuesta a las preguntas existenciales de "qué quiero hacer con mi vida?" y ese tipo de gansadas.

I am my own affliction
I am my own disease
There ain't no drug that they could sell
Oh, there ain't no drug to make me well

(There ain't no drug)
There ain't no drug
There ain't no drug
It's not enough
The sickness is myself

I've made a mess of me
I want to get back the rest of me
I've made a mess of me
I want to spend the rest of my life alive
I've made a mess of me
I want to get back the rest of me
I've made a mess of me
I want to spend the rest of my life alive
The rest of my life alive

We lock our souls in cages
We hide inside our shells
It's hard to free the ones you love
Oh, when you can't forgive yourself
Yeah, forgive yourself

(There ain't no drug)
There ain't no drug
There ain't no drug
The sickness is myself

I've made a mess of me
I want to get back the rest of me
I've made a mess of me
I want to spend the rest of my life alive
I've made a mess of me
I want to reverse this tragedy
I've made a mess of me
I want to spend the rest of my life alive
The rest of my life alive

Oh, right
And there ain't no drug
There ain't no drug
There ain't no drug
No drug to make me well
There ain't no drug
It's not enough
I'm breaking up
The sickness is myself
The sickness is myself

I've made a mess of me
I want to get back the rest of me
I've made a mess of me
I want to spend the rest of my life alive
I've made a mess of me
I want to reverse this tragedy
I've made a mess of me
I want to spend the rest of my life alive
The rest of my life alive

Ser un Yaguareté

Sin dudas, tanto yo como todos aquellos que nacimos en el 63, como Fito, somos "gatos de agua". Que no los hagan equivocar, algunos dicen que no es gato, sino conejo, y esto no es dar gato por liebre, sino la diferencia entre el horóscopo chino y el coreano.

Ahora, todo aquél que vive o ha vivido con un bigotón coludo sabe que, salvo poquísimas excepciones, a ellos no les gusta el agua, salvo para beberla.

Pero hay una especie de bigotones coludos grande, que vive sólo en América, que se llama Yaguareté, digamos, Gato de Agua. Este es un bigotón que pesca para comer, aunque a todos los bigotones les gusta el pescado. Es un bigotón que sabe nadar, y no como Diego, de La Era del Hielo. Y tiene la peculiaridad que es el único felino americano que ruge.

Hasta ahora, sólo datos interesantes. Habemos "gatos de agua" que no sabemos nadar, aunque nos conmocione el agua hasta la médula, sobre todo agua en grandes cantidades, sea el mar, los ríos grandes, las cascadas, lagos...

Nadamos porque nos han enseñado a no hundirnos, y en casos como el mío, porque alguien decidió en mi infancia que debía aprender a nadar. Lo sufrí: tragaba agua, me llenaba de hongos, me peleaba con los profesores de natación.

Ahora estoy nadando por voluntad propia. Sí, sigo tragando agua, hago las cosas a mi ritmo, o sea lentamente, pausadamente, concentrándome en cada movimiento que hago - como Diego atacando la presa: "garra, patada, garra, patada" - para analizar qué es lo que hago mal y que produce que yo trague agua.

No la paso mal. Es una actividad auténticamente individual y profundamente íntima, que requiere que mi mente esté dedicada sólo a lo que hago, pues cuando por un instante me distraigo, glub, sorbo de agua con cloro (mataré mis parásitos, pienso yo). Hay otras personas al lado, pero la única forma de comunicación pasa por un gesto, un movimiento de cabeza que pregunta o indica si uno sale primero o si puede salir el otro.

Y todo el tiempo pienso que me estoy entrenando para ser un yaguareté, que es lo que de nacimiento soy. O sea, estoy trabajando activamente para ser quien soy.

Interesante.