A la vejez, viruelas....

Nunca una caries. Nunca pasar por el torno de un dentista. No saber lo que es tener miedo del sillón del odontólogo.

Y ahora, gracias a mi prolongado, profundo y sistemático bruxismo, no sólo tengo toda la boca alambrada, como si anduviera con la rienda corta todo el tiempo, sino que sumo a ello, por la imposibilidad de usar placa de bruxismo, y notando que bruxo aún despierta, DOLORES DE MUELAS!!!

Sí, efectivamente, por encima del movimiento producido por la ortodoncia, sumo la presión que ejerzo sobre las muelas, el juego de roce casi continuo que me descubro haciendo. Y entonces, tomo ibuprofeno para sacarme el dolor de una muela para poder dormir????????

Si de esta no salgo con los dientes perfectos como modelo de Cosmo, me corto las venas con el borde de la notebook...

Ansiedad??

A veces uno piensa que está más o menos ansioso, o más o menos acelerado. Quiero mostrar que hay veces en que uno está ansioso y ni siquiera se da cuenta, hasta que lo ve en indicadores externos:

Se entiende lo que digo???

La 100

Entro y descubro que esta es la entrada número 100. Parece que eso produce una especie de responsabilidad, como que uno no puede escribir cualquier cosa, como que tiene que ser algo importante.

No sé si tengo algo importante para decir. No sé si alguna vez tengo algo importante para decir. No sé si lo que digo habitualmente alguna vez es importante.

Sé que hay momentos en que uno siente una seguridad en sí mismo que no es permanente. Pero en esos momentos, uno cree que lo que dice es La Verdad, que es En Serio. Después uno lo cuestiona, y creo que eso es mejor.

Ahora no es uno de esos momentos.

Ahora escucho a los que me quieren, muchos coinciden en lo que dicen que ven de mí, la mayoría. Y principalmente lo que dicen es que hace años que estoy metida en un tsunami, y que de lo que me agarro es de mi ámbito laboral, porque debido a su importante capacidad de homeostasis - que tanta bronca me produce, que hace el cambio tan difícil - debido a eso, decía, es lo único que se ha quedado quieto en los últimos 10 años.

Los últimos 10 años, en que pasó de todo, en que todo cambió, en que tuve que aprender la frustración, en que tuve que aceptar que no se logra lo que uno quiere ni siquiera rompiéndose el lomo. Que a veces no tiene que ver con el esfuerzo que uno haga. Que muchas veces las cosas suceden a pesar de lo que uno desea, de lo que uno hace, del esfuerzo que uno deposita.

Los últimos 10 años.....

Es mucho, no?

Y pronto podré estar hablando de los últimos 19 años, en que me mudé de país, y diré, los últimos 19 años....

Y todo parece ser cuestión de tiempo, pero no es así. Es que todo el tiempo pasa de todo, mucho, muchísimo, y no sé, hay gente que se aburre, no sé cómo hacen, yo sueño con 3 semanas de rutina, ya no digo 3 meses, no digo 3 años, 3 semanas, nada más, en que no pase nada, en que todo se quede quieto.

Nada se queda quieto. Nunca. Y 10 años de que nada se quede quieto les juro que fatiga al más fuerte, al mejor plantado, al que más ganas de joda tenía, al mayor junkie de adrenalina.

Será la vejez? Eso significará el paso del tiempo? Eso será lo que marcan las 100 entradas en el blog?

Reflexiones a partir de la nada...

Charlando con un compañero, en referencia a otro tema, surge el dato de un criminalista que acuñó un concepto según el cual el contacto de un objeto con otro deja marcas tanto en uno como en el otro.

Dejando decantar esto, obviamente sin percatarme de ello, me descubro en la ducha - donde casi siempre pienso, no sé por qué - una vez más tratando de recordar de quién es esa frase que dice algo parecido a que si uno mira dentro del abismo por el tiempo suficiente, el abismo empieza a mirar dentro de uno.

Viene a ser básicamente lo mismo, si quieren, también, transferencia y contratransferencia, o los efectos básicos de la interacción social. Pero eso no es lo importante.

Lo importante en serio es que uno muchas veces desearía meterse en serio dentro de un pote de yogurt, que nada lo moleste, que nada lo incomode. Pero el pote de yogurt está apoyado en algún lugar, y el abismo lo rodea, y ruge y clama y reclama tu presencia. Y una vez que el abismo está dentro tuyo, no podés meterte en un flotario, porque el abismo entra ahí con vos y no tiene ni un poquito de intención de dejarte en paz, de permitirte relajarte.

El punto entonces, es que uno ha pasado el tiempo suficiente en el mundo, transitando, tocando, permitiendo ser tocado, por tanta realidad, taaaaanta realidad, que ésta se ha metido bajo la piel. Y ya no sirve meterse en la cama y no levantarse durante 3 meses. No sirve encerrarse en ningún tipo de institución, aunque lo mantengan a uno totalmente dopado. No sirve - por lo tanto - doparse. No hay forma de irse de la realidad. La realidad está adentro de uno y no hay forma de sacarla o de olvidarse de ella.

Basta, es una mierda más.

SSDD diría nuestro buen amigo Stephen King (Same Shit, Different Day)

Sentidos y sinsentidos

Bueno, quizá sea una fortuna ser de un signo de tierra, porque cuando me surgen las preguntas filosófico-existenciales, inmediatamente las traslado a la realidad cotidiana.

Entonces, cuando me pregunto sobre el sentido de mi vida, rápidamente paso a cuestionar el sentido de mi tarea cotidiana.

Y cuando tengo miedo, no lo dejo en abstracto, y paso por los diferentes miedos: a las serpientes, a la falta de respaldo, a los "efectos colaterales" que yo puedo provocar indirecta e indeseablemente en mis "pollos", .... sigo?

Y ahí pego la vuelta, porque si una de las cosas que da sentido a mi vida es el trabajo, darme cuenta que las cosas que hago, pensando con certeza que son buenas, para bien, para el bien de todos, resulta que ponen en riesgo a los que participan - también a mí - entonces parece que no son buenas, y que mejor sería no hacerlas.

Y entonces termino la vuelta entera, y mi vida vuelve a quedarse sin sentido.

De los Efectos de las Cárceles en el Personal

Sacado del libro "Los 12 Apóstoles" de Luis Beldi:

"Los responsables del penal de Sierra Chica no llevaban sus uniformes, sino ropa informal, porque era sábado. Habían interrumpido su descanso de Semana Santa. No se los veía contrariados por no estar almorzando con sus familias. Para gran parte de ellos, la cárcel no es un lugar de trabajo como lo es la oficina para un empleado. Las prisiones crean adición a los que la manejan. El laberinto de problemas creados por una población violenta, les parece un desafío cuando en realidad es una trampa de la cárcel para retenerlos y robarles el tiempo que le deben a sus esposas e hijos. La prisión es una competidora desleal para las familias, porque atrapa a sus guardianes con la locura, una enfermedad que toma la forma de sentimiento glamoroso."

y en otra parte, en referencia a uno de los jefes que había quedado rehén durante el motín:

"La cárcel lo atraía a pesar de todo lo que la había maldecido mientras era rehén. Se dió cuenta de que no iba a poder cumplir su promesa de dedicarle más tiempo a su familia. ¿Cuánto más daño tenía que padecer para que esos muros no lo atraparan?"

Serán los años...

no sé, pero cada vez entiendo menos...

quizá espero demasiado, quizá me he vuelto demasiado tolerante.

quizá pienso que transcurrido un determinado camino, uno se merece un determinado trato, respeto, escucha, etc.

quizá en otra época reaccionaba más y pensaba menos, lo que me permitía sacar los sentimientos en vez de masticarlos.

quizá la gente está de las chapas... y yo también.

en fin, que me parece que hay algunos que como dice una hermana "le hacen el diario de Irigoyen", al mismo tiempo que creen que siguen manejando el tablero de ajedrez, simultáneamente pretenden que sus peones se conviertan en artillería pesada, sin brindar equipamiento, sin avisar, y sin cuidarlos.

será que con los años he decidido no ser un kamikaze.

será que tengo las pelotas al plato...

será que tengo lo que se diagnostica exactamente como burn out.

Los Leones no se Estresan

La naturaleza nos enseña claramente que cada cosa requiere un tiempo.
Los leones, cuando cazan, son muy rápidos y precisos,
porque dedican mucho tiempo a descansar y observar.
¿Eso es perder el tiempo?

Ya no sé ni dónde estoy

Amanezco ayer en mi habitación y, como hace mucho tiempo que no me sucedía, al abrir los ojos miro con sorpresa lo que debería ayudarme a volver al mundo de los vivos. No sé dónde estoy, no reconozco nada. Por unos segundos, ese mueble que me queda justo frente a la cara cuando estoy sobre mi lado izquierdo no me remite a ningún lugar conocido.

Afortunadamente, la sensación dura poco. Afortunadamente, la sensación es conocida. Lamentablemente, la sensación ha vuelto.

Durante varios años me sucedía a menudo. No importaba si dormía en casa, si estaba vacacionando, si estaba durmiendo en un turno en el trabajo. Por algún motivo despertaba, ya fuera a media noche o a la mañana, y el lugar era totalmente ajeno a mí. Tenía que hacer rápidamente un ejercicio de situarme en tiempo y espacio.

Por ese motivo empecé a dormir con las cortinas y persianas abiertas, con luz del exterior, nunca en total oscuridad.

Me ha pasado de estar durmiendo en un lugar donde trabajaba en guardias de 48 hrs. y dar la vuelta en la cama sintiendo que estaba en mi habitación de casa de mis padres y pensar, inclusive en ese entresueño, que hace mucho pero MUCHO que no vivo en casa de mis padres, abrir los ojos, y en esa cantidad enorme de luz que entraba por la ventana tardar tantísimo en reconocer qué lugar era ese donde yo estaba durmiendo.

O peor, un día, en mi propia casa, abrir los ojos a la mañana, y pensar: "placard a la izquierda, ventana a la derecha, es el departamento que nos prestaron en Punta del Este". Claro que ahora resulta ridículo, no en ese momento.

Pues ayer a la mañana comencé a hacer ese ejercicio: "ventana a mis pies..." Hacía cerca de 10 años que no me sucedía, parecía que no recordaba lo que se sentía. No me gusta, nunca me gustó.

Sé que estaba mi hermana en mi sueño. No sé qué estaba soñando.

Sé que está por venir a visitarnos el hermano de Flavio.

Sé que estoy llegando a un nivel de cansancio que se parece a la limadura, que se me caen las rayas de la cebra...

No sé nada más. No sé por qué me pasa. No sé si le pasa a otras personas. No sé si eso es lo que sienten los enfermos de Alzheimer.

Sé que es muy angustiante. Sé que no me gusta. Y sé que ha vuelto.

La inactividad y sus efectos emocionales

Dice Chaplin en sus notas para "Monsieur Verdoux": "Where there are no facts, sentiments prevail" (donde no hay hechos, los sentimientos prevalecen).

Así sucede en los momentos de inactividad. Cuando uno pasa de 170 kms/hr a 0, cuando uno está con el acelerador a fondo en punto muerto.

Comienza el "radio pasillo", los rumores, comienzan las pasiones a contribuir a que cada quien se dé manija con el mejor o peor de sus miedos.

Tengo un amigo. Hay personas que piensan que es miembro de un servicio de inteligencia. Otros creen que es un delirante, que tiene mentalidad paranoide conspirativa. Yo creo que lo conozco un poco más. Yo pienso que es una persona muy inteligente. Creo que le sobra tiempo, que le faltan actividades en qué entretener su capacidad intelectual, entonces se enrosca, busca - no sé si concientemente o no - en qué depositar su cerebro.

Hay diferentes formas de adaptarse a la inactividad. He visto personas que la disfrutan, las envidio sanamente. Habemos quienes la sufrimos, como ya dije, de diversas maneras.

Personalmente, por suerte, no me enfermo, pero como se dice en nuestra querida latinoamérica "no me hallo", no sé qué hacer conmigo. No logro encontrar la manera de ocuparme en algo, por ejemplo en eso que vengo esperando todo el año tener tiempo para poder hacer; tampoco logro quedarme en un solo lugar, o dormir, o escribir, o leer.

Sufro, me sobra stress, y estoy con la rosca tan pasada de vueltas, que no puedo descansar.

Conozco personas que cuando se van de vacaciones, los primeros días toman tranquilizantes para poder empezar a descansar.

Parece que he logrado llegar a quemar mi cerebro....

Sobre el Stress Laboral

De la Unidad de Stress de la Policía de Florida
www.policestress.org

LAS SEIS “R”s PARA EL MANEJO DEL STRESS

RESPONSABILIDAD
§ Vos tenés el control
§ Establecé prioridades
§ Mantené las cosas simples

REFLEXIÓN
§ Conocé tus disparadores de stress
§ Sé conciente de los síntomas del stress
§ Chequeá que tu vida esté en equilibrio

RELAJACIÓN
§ Hacé algo bueno para vos mismo
§ Programá el “horario para preocuparse”
§ Programá tiempo para “parar la pelota”

RELACIONES
§ Cultivá relaciones de apoyo
§ Manejá tus relaciones
§ Mejorá tu relación con vos mismo

RECARGA DE COMBUSTIBLE
§ Comé una dieta balanceada alta en fibra y bajo colesterol
§ Mantenéte alerta a los venenos: cafeína, grasas, nicotina, comida chatarra
§ Tomá mucho agua

RECREACIÓN
§ Reíte y amá
§ Aprendé a divertirte con tu familia
§ Disfrutá de tu vida y tratá a otros como querés que te traten a vos