BIENVENIDA LUPITA!!!

Hermosa, Princesa, la Deseada, la Esperada, finalmente llegaste a los brazos de tus padres, bah, de tus abuelos, tíos - de los de en serio y de los del alma, que son los más de en serio.

Te habíamos esperado tanto, habíamos pasado tantos sustos al lado de tus padres, habíamos compartido tantos miedos, tanto llanto con tu madre, pero mirá, estás acá, llegaste.

Es una maravilla, un milagro de la naturaleza, todo puede sonar a lugar común, pero en serio, de verdad, no hay otra forma de verlo. Tanto que tuviste que atravesar y pelear vos, queridísima Lupita, para estar hoy con nosotros, que ya todos estamos pensando en cómo va a ser la cosa cuando hables, cuando cumplas 15 años, etc.

Es para reírse, sobre todo habiendo compartido con tu madre la filosofía del paso a paso.

Ok, hoy estás ya con nosotros. Ahora nos toca aprender a cuidarte, superar otros miedos, disfrutar de tu presencia, incluidos los momentos en que no dejarás dormir a nadie....

Bienvenida, y como se dice en algunos lugares y en otro idioma: bendita quien llega.

Margaritas a los Cerdos

Así que en la selva también hay cerdos, y no digo jabalíes, digo simples cerdos. Quizá ellos se crean jabalíes, pero no lo son, y se les nota, y todo el mundo sabe que lo son. A pesar de que rara vez uno se pone a hablar sobre cerdos, no? habiendo animales tanto más interesantes, los otros comentan sobre su comportamiento tan poco digno.
Pero bueno, sucede que uno se cruza con un cerdo, y como uno no llega a darse cuenta de su condición hasta después de sucedidos los hechos, intenta tratarlo como a un tigre, como a un jabalí, como a otro tipo de animal de la jungla.
Y ahí uno se encuentra de pie, en medio de una cantidad de animales que, disimuladamente, hacen como que miran para otro lado, que hacen como que no escuchan, mientras el cerdo toma la margarita que le ofreces y la revuelca en el lodo, mientras hace ruidos tan desagradables como su propio olor, mientras intenta ofenderte desde un lugar que, dada la audiencia, lo hace quedar mal a él, sin que él se dé cuenta obviamente, su cerebro de cerdo no le permite notar eso.
Y la situación es tan extraña que no podés enojarte, que no llegás a calentarte. La sorpresa es tal, que encima escuchás las palabras que dice, y realmente no podés creer que de esa boca estén saliendo esos dichos, y menos en público: que cuando se quedó huérfano, él no estaba ahí, por ejemplo – no me interesa chequear la veracidad de esto, que ya sería patético, y que obviamente no comparto, pero que además nunca me jactaría de algo así y menos en público, más allá de que me consta que la más elegante de las serpientes atravesó el océano abandonando todo para estar cerca de su padre cuando fue necesario – y otras afirmaciones que desde mi felino lugar tiendo a pensar que si el cerdo se escuchara, no se animaría a decir en presencia de nadie.
Pero no es así, y otros animales de la jungla me confirman su condición de cerdo, que siempre lo fue, que está vivo porque en realidad nunca salió mucho de su caja para recorrer la jungla, que cuando lo hizo, dejó tendal de problemas, que disfruta como un cerdo de llenar de basura a otro.
Y ni siquiera llego a preguntarme cómo es que está donde está. Sé que la jungla tiene esos vericuetos.
Sólo sé que tengo mala memoria. En pocos días no recordaré sus palabras. Pero tendré bien claro qué clase de bicho es, y eso no lo olvido. Algún día estará en la palma de mi mano, y yo elegiré entre cerrar el puño o soplar para que vuele. Ya sé, queridas amigas, nosotros somos del tipo de los que soplamos, pero los cerdos no vuelan, y entonces, ese día, caerá por sí mismo.

de monstruos y abismos

Y sí, al final era de Nietzsche la frase: "Quien lucha con monstruos debe cuidarse de no convertirse en monstruo. Y quien mira dentro del abismo por mucho tiempo, el abismo termina por mirar dentro de él".

Y sí, será que hay momentos en que pierdo mi centro y quien manda es el monstruo que se me ha formado, y quien me dirige es el abismo que me llena, me inunda y me marea.

A modo de intentar parecer inimputable, trataré de justificarme diciendo que 6 meses de terapias intensivas, entrando y saliendo, que estar viendo cada 2 o 3 días que mi madre podría morirse en cualquier momento, y sólo eso, quiero decir, SOLO ESO, digo pasarme 6 meses de SOLO eso, podríamos pensar que, en términos de Durkheim, eso "dessocializa", eso provoca que las reacciones de uno pasen a un plano diferente al del resto de los mortales.

A modo de intentar echarle la culpa a los demás, puedo intentar decir que durante esos 6 meses, ninguno de aquéllos con quienes me crucé MAL después, estuvo cerca durante, ni me llamó, ni se interesó por lo que yo estaba viviendo, sintiendo, sufriendo. Puedo también decir, que en la velocidad a la cual yo volví no era la del resto del mundo, lo cual es absolutamente lógico.

Ahora, si salimos de la lógica, y siguiendo a Silvia, y no a los pelotudos que me sugirieron hiciera una autocrítica frente a ellos (como cuando me iba de casa y en el colegio el director y el psicólogo pretendían que yo hablara con mi madre frente a ellos, JA), qué es lo que hago para terminar metida en enredos de este tamaño, con sentimientos tan cruzados como los que tengo, con tanta bronca, tanto dolor, tanto sentimiento de abandono y de injusticia hacia mí, ah.... qué es lo que hago, y peor aún, por qué y para qué lo hago.... eso es difícil de entender.

Que me jode tener el don y la maldición de Casandra, sin duda. Que como dice mi socio, que quien grita "el emperador está desnudo" sigue vivo sólo porque es un niño, y por lo tanto es inimputable.

Ok, esto llevaría a que yo me meto en estas circunstancias casi conciente y voluntariamente. Con qué objetivo? ese otra vez es otro precio. Autodestrucción dicen unos. Yo tengo una sensación de que no sé despedirme, y entonces tiendo a pelearme para separarme, sobre todo cuando estoy muy pegoteada.

Pero, por qué podría yo querer despedirme ahora? Si yo no me quería ir. O sí?

NO JUEGO MAS!!!!

Ta bien, no sé si se llama stress, como algunos creen. No sé si es el efecto de pasarme tanto tiempo en salas de espera de terapias intensivas, donde lo único que hay es la posta, la espera de la muerte o de la vida, y nada más en el medio, no hay mentira piadosa que valga, no hay palabra de aliento, si acaso, una caricia, una sonrisa, una lágrima compartida.

No sé.

Lo que sé es que aquí-ahora (esto significa que no sé que va a pasar mañana, pero ni debería aclararlo, eso es siempre, y ustedes ya deberían saberlo) no tengo ni la más remota idea de para dónde voy, hacia dónde me lleva este proceso de reacomodamiento - que a como estaba antes seguro que no. Pero sí tengo la certeza de que no tengo una pizca de disposición de jugar ningún juego estúpido.

No quiero más. No juego más. No quiero para mi vida estas "pequeñas" farsas a las que nos acostumbramos y luego pensamos que son la interacción social. NO ES ASI!!!

Tengo un ataque de hiperrealidad, le veo a todos las máscaras y no se las tolero. Quieren jugar sus personajes? Háganlo, pero no conmigo. No porque yo ya lo superé, sino porque no tengo ganas de participar avalando personajes estúpidos que los demás creen que SON su persona, su identidad.

Si al mismo Jugador de Ajedrez lo enredaron y le hacen leer el diario de Irigoyen, y él tiene ganas de jugar también ese juego, realmente, pero en serio, realmente, es su problema.

Yo no juego más. Para nadie. Con nadie. No es amargura, no es resentimiento. No quiero gastar mi tiempo ni mi vida en pelotudeces.

Sé que suena a bronca. No lo es. Es sólo otro ejercicio de libertad. Y sí, para quien intenta imponerme su juego y su mascarada, puede ser que mi ejercicio de libertad le resulte una agresión, quizá defensiva, quizá lo interprete en función de mi carga de stress. Por dios - si existe - que no me importa un pito.

No sé qué harán los demás con sus vidas. Yo no sé cuánto tiempo me va a durar la mía. Lo que sí sé hoy es que si se termina mañana no quiero llegar a ese momento diciendo "y si hubiera sido más auténtica?", "y si hubiera sido más fiel a mis convicciones?".

Así que estimados, lamento si lastimo a alguien. No, me equivoco, no lamento nada. Les explico solamente. Así estoy. Si me quieren, acerquense de frente, con verdad, dejen las poses, las fachadas, las mentiras y las vueltas de lado, y charlemos, abracémonos, lloremos juntos, si es necesario. Putéemonos si hace falta, pero no me mientan más. Porque me doy cuenta. Y ahí, ahí es donde me levanto y me voy.

La 100

Entro y descubro que esta es la entrada número 100. Parece que eso produce una especie de responsabilidad, como que uno no puede escribir cualquier cosa, como que tiene que ser algo importante.

No sé si tengo algo importante para decir. No sé si alguna vez tengo algo importante para decir. No sé si lo que digo habitualmente alguna vez es importante.

Sé que hay momentos en que uno siente una seguridad en sí mismo que no es permanente. Pero en esos momentos, uno cree que lo que dice es La Verdad, que es En Serio. Después uno lo cuestiona, y creo que eso es mejor.

Ahora no es uno de esos momentos.

Ahora escucho a los que me quieren, muchos coinciden en lo que dicen que ven de mí, la mayoría. Y principalmente lo que dicen es que hace años que estoy metida en un tsunami, y que de lo que me agarro es de mi ámbito laboral, porque debido a su importante capacidad de homeostasis - que tanta bronca me produce, que hace el cambio tan difícil - debido a eso, decía, es lo único que se ha quedado quieto en los últimos 10 años.

Los últimos 10 años, en que pasó de todo, en que todo cambió, en que tuve que aprender la frustración, en que tuve que aceptar que no se logra lo que uno quiere ni siquiera rompiéndose el lomo. Que a veces no tiene que ver con el esfuerzo que uno haga. Que muchas veces las cosas suceden a pesar de lo que uno desea, de lo que uno hace, del esfuerzo que uno deposita.

Los últimos 10 años.....

Es mucho, no?

Y pronto podré estar hablando de los últimos 19 años, en que me mudé de país, y diré, los últimos 19 años....

Y todo parece ser cuestión de tiempo, pero no es así. Es que todo el tiempo pasa de todo, mucho, muchísimo, y no sé, hay gente que se aburre, no sé cómo hacen, yo sueño con 3 semanas de rutina, ya no digo 3 meses, no digo 3 años, 3 semanas, nada más, en que no pase nada, en que todo se quede quieto.

Nada se queda quieto. Nunca. Y 10 años de que nada se quede quieto les juro que fatiga al más fuerte, al mejor plantado, al que más ganas de joda tenía, al mayor junkie de adrenalina.

Será la vejez? Eso significará el paso del tiempo? Eso será lo que marcan las 100 entradas en el blog?

Querido Saúl

Si estás en algún lado donde estas palabras te lleguen; si realmente, como quedamos, me estás reservando mesa de pista en el infierno para cuando me toque alcanzarte; si estás emborrachándote con Southern Confort con la Janis; si podés escucharme, Saúl, feliz cumpleaños, te quiero tanto como siempre, seguis siendo mi padrino, lo seguirás siendo siempre, y en cada cosa que me enseñaste, en cada cosa que elegiste no enseñarme, marcándome por qué yo no debía saber hacer eso, estás y estarás siempre conmigo en mi vida.

Para desgracia de muchos que me quieren, Saúl, yo te sigo queriendo. De alguna forma, creo que después de todo, y después de tantos años sin vernos, me tocó ser tu viuda, aún a pesar de tu verdadera viuda y madre de tus hijos, a quienes no conozco.

Espero que estés ahí, como quedamos, con todos quienes se nos adelantaron, y algún día nos reuniremos y me dirás "eh! dañada!" y me juntaré con ustedes a tomar ese trago que nos quedamos debiendo.

Reflexiones a partir de la nada...

Charlando con un compañero, en referencia a otro tema, surge el dato de un criminalista que acuñó un concepto según el cual el contacto de un objeto con otro deja marcas tanto en uno como en el otro.

Dejando decantar esto, obviamente sin percatarme de ello, me descubro en la ducha - donde casi siempre pienso, no sé por qué - una vez más tratando de recordar de quién es esa frase que dice algo parecido a que si uno mira dentro del abismo por el tiempo suficiente, el abismo empieza a mirar dentro de uno.

Viene a ser básicamente lo mismo, si quieren, también, transferencia y contratransferencia, o los efectos básicos de la interacción social. Pero eso no es lo importante.

Lo importante en serio es que uno muchas veces desearía meterse en serio dentro de un pote de yogurt, que nada lo moleste, que nada lo incomode. Pero el pote de yogurt está apoyado en algún lugar, y el abismo lo rodea, y ruge y clama y reclama tu presencia. Y una vez que el abismo está dentro tuyo, no podés meterte en un flotario, porque el abismo entra ahí con vos y no tiene ni un poquito de intención de dejarte en paz, de permitirte relajarte.

El punto entonces, es que uno ha pasado el tiempo suficiente en el mundo, transitando, tocando, permitiendo ser tocado, por tanta realidad, taaaaanta realidad, que ésta se ha metido bajo la piel. Y ya no sirve meterse en la cama y no levantarse durante 3 meses. No sirve encerrarse en ningún tipo de institución, aunque lo mantengan a uno totalmente dopado. No sirve - por lo tanto - doparse. No hay forma de irse de la realidad. La realidad está adentro de uno y no hay forma de sacarla o de olvidarse de ella.

Basta, es una mierda más.

SSDD diría nuestro buen amigo Stephen King (Same Shit, Different Day)