Ser un Híbrido

Extraña combinación genética, que hace que haya llegado a mi edad sin canas y sin caries, a diferencia de toda mi familia, y con un estado físico poco habitual, a pesar de todo.
Pero que también hizo que, como buen híbrido, no pudiera reproducirme.
Ejemplar único, irrepetible.
Y con la carga que hoy representa que todos los que me rodean tengan hijos, con sus pro y sus contra, pero los tienen, y yo no.
Entonces uno escucha, opina dentro de lo posible, con el respeto que impone no haber estado en similar situación, y por dentro, siente, como siempre.
Sí, en su momento me dolió, luego me pareció una suerte no haber tenido hijos, la independencia y todo eso, pero también está la vivencia de soledad, de saber que uno se muere y no le pasa nada a nadie.
Y sí, también es bueno y es malo.
Y es un motivo más para refregarme en la cara que soy diferente, que no soy como los demás.
Quizá lo que más me cuesta es apoyar a quienes quiero y que tienen problemas con sus hijos, porque no sé hacerlo, no sé qué decir, y en simultáneo todo el tiempo siento que yo no tengo hijos, para bien y para mal, no tengo familia, como me dijo alguno.
En fin, pero no tengo canas y no tengo caries...

Parte de Dieta

Tengo el estómago pegado al corazón

Baje 1,1 kg

En fin...

Recaídas

Después de que me hicieron notar que casi nadie se había enterado, que sólo lo había publicado en Twitter, donde sólo me leen desconocidos (casi), decido contar lo que estuve sintiendo.

Yo manejo desde muy chica, y me jacto de hacerlo bastante bien, con seguridad, placer y énfasis. Por lo general sintiéndome una con el auto.

Pero también desde muy chica tengo la fantasía (si se puede llamar así) de que un día no voy a pisar el freno, ni amagar a pisarlo, y me voy a estrellar con los autos de adelante mío. Muchas veces he tenido la certeza de que moriré en el auto, más precisamente por accidente de tránsito y con más precisión aún, causado por mí.

Pues la semana pasada anduve varios días con esa sensación. Sumado, por supuesto, a los 30 kms que hago de ida y los mismos de vuelta por autopista a mi trabajo, todos los días, y los 160 que hice en el fin de semana a San Pedro.

Cada día que arrancaba el auto pensaba "Moriré en el auto. No voy a pisar el freno y me voy a matar."
Inmediatamente pensaba "No será hoy!"

Cuando lo publiqué en Twitter, alguien me dijo que se estaba preocupando por mí, y yo contesté que yo también estaba preocupada.

Me pasó algo como 4 o 5 días seguidos, cada vez que subía al auto.

Hasta que un día, a punto de subir a la autopista, me angustié. Se me pegó el estómago, sentí el nudo en la garganta, todo. Angustia. Esa de la que no tengo idea, esa que recién hace un año y medio que supe que existía. Angustia.

Y ahí me volví a decir "No será hoy!"

Desde ese día, no lo volví a sentir, no lo volví a pensar.

Quedé varios días como callada, como metida para adentro. No triste, no mal. Simplemente la gente a mi alrededor me hacía notar que estaba "mesurada", "callada", y yo les contestaba que sí, que no sabía por qué, pero sí.

Luego esto también se me pasó.

Nada, eso sucedió. Y luego me hicieron notar que nadie se había enterado. Y ahí pensé bastante.

Pensé que nadie me preguntó en esos días cómo estoy yo y que será por eso que no lo cuento.
Pensé que como me dijeron, los demás tienden a apoyarse en mí y yo no en ellos, y que será por eso que no lo cuento.
Pensé que es medio una "locura adolescente", y que será por eso que no lo cuento.
Pensé que me sucede cada tanto, y que será por eso que no lo cuento.

Sea por lo que sea, lo importante es que ya pasó.

Iom Kippur

Por si me lees
Quiero que sepas
Que no puedo perdonarte

Señales que no veo

Tantos años, tantas migrañas y sigo sin reconocer las señales de advertencia...
Antes de ayer arranqué el día al teléfono con el chapista, luego con la aseguradora, luego fui al chapista, todo eso mientras desayunaba y antes de ir a trabajar.
Pasé el día con ganas de cosas dulces, el cuerpo me lo pedía. Así que galletitas rellenas, postre, etc.
Ayer, todo el día onda mñeh, onda Low Battery, onda no tengo ganas de nada pero estoy bien, no me pasa nada...
Igual hice todo lo que tenía que hacer, hasta fui a Rock, aunque bailé poco.
Hoy me despertó el dolor.
Salir de la cama a buscar pastillas, a llamar por teléfono para cambiar planes, a volverme a dormir para que se vaya el dolor.
Y a decir "ahora entiendo todo", como siempre, como cada migraña, recién cuando aparece uno se da cuenta de todo lo que debía haber evitado...

De Monstruos y Demonios

Hay personas que luchan diariamente con sus propios demonios; hay otras que sienten que llevan un monstruo en su interior.
En ambos casos, la vida es difícil, dura, agotadora.
Por mucho tiempo pensé que yo era de esas personas, peleando con mis demonios o intentando domesticar a mi dragón, mi propio monstruo.
Ahora he estado pensando que yo sufro otra forma de agotamiento cotidiano.
No tengo ni monstruos ni demonios.
Tengo HAMBRE. Hambre vital, urgente, intensa. Hambre de hacer, de querer, de salir, de tocar todo, hambre de vivir.
Siento lujuria de hambre.
Y por muy seductor que pueda sonar, créanme si les digo que no es placentero.
Tengo la sensación del yaguarete encerrado, del cazador nato al que se le priva de salir corriendo tras la presa.
Cuál presa? Ah! Esa es otra complicación.
No lo sé.
Hambre de que? No lo sé.
Pero un hambre que me hace caminar por las paredes, que me implica un esfuerzo tremendo para quedarme quieta.
Sin duda que no es de comida, justo en esta temporada en que tengo que esforzarme para comer.
Es hambre vital. Hambre con mayúscula.

Hambre de vivir.

Mi cuerpo y yo

Claramente no venimos llevándonos bien.
Que si no tengo ganas de comer, que si episodios de migrañas, que si bajo o no defensas, que si me engripo...
Que si todo está relacionado y si no comes bien te bajan las defensas es obvio
Que si te bajan las defensas te engripas es obvio, tanto como el principio de conjuntivitis
Que si te engripas mal no tenes más opción que quedarte en la cama dormitando todo lo que el cuerpo pide, es obvio
Pero en mi caso también es obvio que después de dos días de dormir casi todo el día, haga una migraña, con todo y aura

Así que hablenme de círculos viciosos, sobre todo cuando aún no me siento como para levantarme de la cama

Y expliquenme como se hace para no enojarse con el propio cuerpo, de paso...