Tolerancia o que?

Voy a un lugar por placer, porque se trata de disfrutar, de poder relajarse y hacer algo que me gusta.

Se me dice que ese es un lugar "seguro", un lugar donde todos nos cuidamos para poder confiar.

Claro que sé que eso no se decreta, se trabaja y se logra (o no).

En fin, el caso es que se me interrumpe, se me habla encima, se me agrede. 

Ok. Me la aguanto. Respiro profundo y elijo un momento para salir a fumar sola, tranquila.

Y al final, quien coordina me llama la atención, me dice que no me "suicide" en ese grupo, que quien me agredió "no está bien", "es grande", "está enferma".

Y tardo como 5 días en darme cuenta que no tengo ganas de tolerar, no tengo ganas de aguantar que me agredan y encima se me amenace con la exclusión, disfrazándolo de que soy yo quien se estaría excluyendo.

Así que, una de dos, aguanto la exclusión y me voy directamente sin decir nada, como antes, cuando chica, ante cada amenaza de expulsión. O voy la semana siguiente y elijo plantear todo esto en forma pública, tan pública como fue la agresión y la amenaza que recibí.

Y ahí, que se me tilde de "tirabombas", de ser quien dice "que se pudra todo". 

Aún no decido, sigo pensando.

Y un día me encontré

 Un día me acordé, un día volví a abrirlo, volví a leer hasta cosas de hace años y años.

Y me encontré, encontré a esa que se busca, que se encuentra y se vuelve a perder, la que se define y se pregunta, y todo el tiempo es ella. La que deja de comer, la que hace migrañas, la que elige divertirse en vez de amar, elige bailar y sentir todo con intensidad. Ella, la colorada, el yaguareté.

Y amé a la ella de entonces, la que me conoce tanto, y a quien desearía recordar más seguido.

Así que volví, y espero quedarme por acá seguido.

Cuarentena II

 Recordaremos el 2020 como el año que vivimos encerrados

Algunos, porque a otros no les importa nada y salen a contagiarse alegremente, bueno, en realidad no sé si salen a eso o sólo les sucede

Personalmente, no extraño nada de afuera. Y si tengo que salir, quiero volver YA. 

Quizá bailar, sea en clase o en fiestas (lo que tardará mucho en suceder), pero no mucho más que eso

Cada vez más ermitaña, ni bien ni mal, sólo conmigo y por suerte nos llevamos bien

Seguimos tejiendo....

Cuarentena

Hoy me duele el encierro

No sé, no es el primero, no será el último

Hasta ahora, venía conmigo, sin extrañar a las personas

En verdad no extraño a las personas

Tampoco, si pudiera, deseo salir a la calle

No sé

Sólo me duele

La soledad? El silencio? Lo ignoro

Ojalá fuera el tipo de gente que prende el televisor y se olvida del mundo

Ojalá fuera de aquellos que encuentran formas de olvidar su dolor

Seguramente mañana estaré bien, hoy solo me duele

Postales urbanas

Microcentro, pero la zona linda, cara
Un muchacho sentado en un banco de plaza
Lleva gorrita con la visera hacia atrás, jean, zapatillas; un carrito como para valijas donde tiene una mochila de espalda.
De una bolsa de plástico saca un frasco plástico muy grande, nuevo, de aceitunas, será como de 10 Kgs
Desde el primer prejuicio, pienso: lo robó y ahora cómo lo va a vender?
Desde el segundo, pienso: ser lo dieron como limosna y no le sirve para comer
Desde el tercero: será quien lo trae desde algún depósito o desde el interior para entregarlo a un restaurant y eso es como un trabajo?
Me voy y él se queda con sus aceitunas, si mochila y su carrito

Y un día le escribí casi una carta de amor

Cuánto te han lastimado en esta vida para que siempre elijas ponerte a la defensiva
Cuánto dolor te han provocado como para cerrarte a los sentimientos de los demás
Cuántas veces te han hecho callar que has llegado a elegir no tener un diálogo tranquilo
Cuántas veces te han intentado manipular que no distingues lo que es un pedido
Cuántas veces habrán rechazado tu amor para que hoy no te permitas sentirlo ni mostrarlo
Cuántas veces no reconocieron que tenías razón que hoy ni siquiera te das permiso para dudar si la tienes

Cuántas veces te han lastimado para que hoy no sepas pedir perdón

Una inválida a la espera

Y sí, depende de otros, como casi siempre. Depende de que algún burócrata decida que no es problema autorizar un papel.
Tienen cuatro días para responder, mañana es el segundo (o el tercero?)
Pero yo necesito saber, necesito que para el quinto día esté todo definido, porque será viernes, y en fin de semana no se puede hacer nada.
Y si ese burócrata decide autorizar, el lunes entro al quirófano, por fin; o no, depende de alguien que no entiende lo que pasa.
Y lo que pasa es que no puedo estar parada 15 minutos, no puedo caminar una cuadra, no puedo salir de mi casa.
El dolor me está matando.
Por supuesto que estoy tomando el más fuerte analgésico que puedo tomar sin estar internada, y aún así hay momentos en que me pongo en cuclillas y quiero llorar del dolor.
Así que no, no tengo miedo de la operación aunque el post operatorio sea largo y difícil. Saltaría dentro del quirófano en este momento si me dejaran.
Así que hoy, aparte del dolor, lo único que me importa es que ese burócrata, a quien no conozco ni él a mí, que no sabe lo que me está sucediendo, de pronto tenga una iluminación y resulte que, sin demorarse los cuatro días de que dispone, decida que sí, que el lunes me pueden operar.