Un día

Parece que un día me acostumbré a estar soltera 

Un día aprendí que puedo ir a una fiesta sin compañía, o a una pedaleada grupal, o a cenar sola

Un día descubrí que manejo mi economía y mis compras y los arreglos de mi casa y mis tiempos

Y así, sin darme cuenta, parece que un día perdí el miedo a la oscuridad

Reflexiones con el Mar

Pues no, no me río a menudo, ni tengo con quien hacerlo

Pero soy de empatizar con casi todas las personas con quien me cruzo

Y ambas me parecen igual de importantes

Balance?

Por dónde se empieza?

Por los recuerdos lejanísimos cuando era muy chica y cambiábamos de casa/país/idioma seguido? Cuando "ir a Acapulco" significaba ir al Mar?

O poco después, cuando empecé a estar muy perdida y muy molesta, muy triste y muy confundida, cuando comprender a mi madre era imposible, aunque yo aún lo ignoraba y seguía creyendo que podría?

O quizás cuando, intentando huir de tanto dolor y tanta confusión decidí empezar a anularme, aunque fuera de a ratos, para solo volver para lastimar en el afuera tanto como me lastimaba el adentro.

Y vaya que desarrollé el arte de la auto destrucción, y claro que pagué el precio, exclusión tras exclusión, para luego llegar a este "exilio", que, para bien o para mal, resultó una oportunidad más de vivenciar mi profundo instinto de supervivencia.

Y luego, a pesar de los tropezones, a tratar de pararme sobre mis pies, tratar de dedicarme a hacer lo que me salía bien y que creía que quería hacer.

Ok, sí, en lo laboral, nada de qué quejarme. Momentos en que incluso me sorprendía que cobraba un sueldo por hacer algo que disfrutaba. Momentos en que fui consciente de que estaba haciendo lo más importante que haría a nivel profesional. Sí, lindos tiempos esos. 

Claro que el resto de la vida seguía, cierto que en ocasiones deseaba que todos me dejen un poco en paz, que estaba harta, o triste, o insatisfecha.

Y luego, los tsunamis, uno tras otro, con un breve paréntesis de segunda adolescencia y rock hasta el amanecer, pero esta vez con lucidez, con alegría intensa.

En un momento, todo se convirtió en "madre", todo, impidiendo hasta tomar helado mirando la tele, y ahí, conocer la angustia con sus síntomas físicos, empezar de nuevo con la ideación suicida, y bueno, ayuda profesional y esperar a que termine el terremoto.

Y todo termina, claro, pero todo tiene un costo, y en mi caso fue la espina vertebral, literal. Y entonces, los tiempos del dolor físico, de la discapacidad, de no poder ni bailar ni hacer nada, nada.

Y luego me volví Biónica, y volví de a poco a poder moverme, andar en bici, bailar, vivir, digamos.

Pandemia, cuarentena, soledad que para mí fue un idilio conmigo misma. Ser voluntaria, sentir que estaba contribuyendo con la humanidad con mi granito de arena.

Y así se llega a ahora, a volver a disfrutar la grupalidad, en bici, bailando, haciendo ejercicio.

Sola, sí. Aburrida, a veces.

Pero con un nivel de disfrute de la libertad, del placer de ser yo quien elige qué, cuándo, en qué momento, que creo que resulta más placentero por todos los años (tantos!) en que no fui libre 

Así que si se trata de hacer balance, pues estoy llegando a esta edad mejor que nunca, y en este caso es tan verdad que ilumina.

Tolerancia o que?

Voy a un lugar por placer, porque se trata de disfrutar, de poder relajarse y hacer algo que me gusta.

Se me dice que ese es un lugar "seguro", un lugar donde todos nos cuidamos para poder confiar.

Claro que sé que eso no se decreta, se trabaja y se logra (o no).

En fin, el caso es que se me interrumpe, se me habla encima, se me agrede. 

Ok. Me la aguanto. Respiro profundo y elijo un momento para salir a fumar sola, tranquila.

Y al final, quien coordina me llama la atención, me dice que no me "suicide" en ese grupo, que quien me agredió "no está bien", "es grande", "está enferma".

Y tardo como 5 días en darme cuenta que no tengo ganas de tolerar, no tengo ganas de aguantar que me agredan y encima se me amenace con la exclusión, disfrazándolo de que soy yo quien se estaría excluyendo.

Así que, una de dos, aguanto la exclusión y me voy directamente sin decir nada, como antes, cuando chica, ante cada amenaza de expulsión. O voy la semana siguiente y elijo plantear todo esto en forma pública, tan pública como fue la agresión y la amenaza que recibí.

Y ahí, que se me tilde de "tirabombas", de ser quien dice "que se pudra todo". 

Aún no decido, sigo pensando.

Y un día me encontré

 Un día me acordé, un día volví a abrirlo, volví a leer hasta cosas de hace años y años.

Y me encontré, encontré a esa que se busca, que se encuentra y se vuelve a perder, la que se define y se pregunta, y todo el tiempo es ella. La que deja de comer, la que hace migrañas, la que elige divertirse en vez de amar, elige bailar y sentir todo con intensidad. Ella, la colorada, el yaguareté.

Y amé a la ella de entonces, la que me conoce tanto, y a quien desearía recordar más seguido.

Así que volví, y espero quedarme por acá seguido.

Cuarentena II

 Recordaremos el 2020 como el año que vivimos encerrados

Algunos, porque a otros no les importa nada y salen a contagiarse alegremente, bueno, en realidad no sé si salen a eso o sólo les sucede

Personalmente, no extraño nada de afuera. Y si tengo que salir, quiero volver YA. 

Quizá bailar, sea en clase o en fiestas (lo que tardará mucho en suceder), pero no mucho más que eso

Cada vez más ermitaña, ni bien ni mal, sólo conmigo y por suerte nos llevamos bien

Seguimos tejiendo....

Cuarentena

Hoy me duele el encierro

No sé, no es el primero, no será el último

Hasta ahora, venía conmigo, sin extrañar a las personas

En verdad no extraño a las personas

Tampoco, si pudiera, deseo salir a la calle

No sé

Sólo me duele

La soledad? El silencio? Lo ignoro

Ojalá fuera el tipo de gente que prende el televisor y se olvida del mundo

Ojalá fuera de aquellos que encuentran formas de olvidar su dolor

Seguramente mañana estaré bien, hoy solo me duele